un ir y venir del carajo

Trato de iniciar una carta, pero en realidad es el mismo problema de siempre, nunca encuentro una amnera adecuada de empezar, debería ser algo “es un gusto escribirte” o “que novedades”, pero es que así no me siento y ya te lo había expresado, y es la cruda, sin más ni menos, pues es que, ya desde hace varios meses te he venido diciendo lo mismo, que quiero compartir mi tiempo contigo, y no sé, que me vulevas a acontar de tu familia, como disfrutas vivir, rías con la sonrisa única que tienes y extraño, y no sé, solo eso, volver a compartir tiempo minutos y segundos contigo, pero supongo que no es posible, porque hay barreras que hicimos entre nosotros, y buen supongo que esta bien, pues no se esta bien vivir para sufrir, no es así?..... Bueno, apelando a nuevos recursos tecnológicos, compartiré mi tiempo contigo pero en diferido, pues bien leerás pensamientos míos que habré tenido algún tiempo atrás a la que tu utilices al leer este correo, y espero que los disfrutes y que también de laguna maneras, te sirva para algo...... ...sabes todo tiene un inicio, y supongo que depende de las experiencias propias o ajenas uno va creando las expectativas que defenderás para su vida, bueno, si hablo a nivel personal, muy altamente personal creo que lo mío fue una mixtura con lo que creé mi mundo imaginario , creé un mundo perfecto que yo quería, mi mundo feliz, y creo yo, aun no he perdido las esperanzas de alcanzarlo, solo que en el camino uno encuentra dificultades del mundo, a veces creadas por uno mismo (me sucede muy frecuentemente esto ultimo), pero en fin ya estoy aprendiendo a vivir con ello, ja ya te debe sonar conocido esto, pues bien comencemos pues con lo autobiográficos, por ahí pasaremos por lo extrabiográgifco, luego a lo autorgásmico y volveremos a lo autobiográfico, pasando si un toque por lo heterobiográfico.... Cuando era niño, creo que en mi nunca pasó mucho de eso del complejo de Edipo, pues jamás senti atracción ni admiración por mi progenitora, siempre la vi como un ser que tabajaba y que me atendía y que estaba en cierta manera pendiente de solicitud alguna de nosotros (p.... y yo), a la que más adelante tendría yo que darle las cuentas de mi vida (cual carcelera), cosa que nunca disfrute ni me entusiasmo, pues siempre choco con mis deseos de vivir con lo q ue me gustaba y exigirme en loq ue em apsionará, pero ella era la que mandaba y diseñaba el menu de la semana, asi que ni meterse con la señora, pues problemas iba a ganar, bueno en fin por otro lado estaba mi Señor Padre, (hablemos de él como señor superman)bueno señor superman era el tipo del volkswagemn verde que el que menos hablaba, eso si siempre buscaba en nostros una sonrisa y bueno a veces, con frecuencia, la cagaba. Eso lo explicaré más adelante. Bueno este ser fue el que busco todo loq eu tengo ahora, y me atormenta un poco pues soy de todas maneras (como casi todos), el resultado final de nuestros padres, el detalle es que el proyecto de mi señor padre, abarcó mas o menos desde sus 30 años ahsta los mío, es decir abarco un largo trecho y creo que no hubo esa consulta necesario, pues tambin de que me quejo, deje que loo hiciera siempre, hasta ahhora, hasta mañana, no sé hasta cuando. Recordar la primera chica que te gusto es difícil, para mi no, pues aun recuerdo que me sucedió en el primer salón de clase que alguna vez pisé en toda mi vida, ja en el llamado jardín de niños, justo frente a la universdidad e lima, se llamaba o cielito, bueno ahora es más conocido como asociación de estudios Nivel A, es facil unbicarla, aun sigue siendo de color celeste, y creoq ue las distribución de salones sigue siendo la misma, me daría mucha risa si la puerta de mi salón persiste con el color amarillo chillón, que se debía a yo inicié en las sección “los pollitos” con mi profesora ana maría, juro que si la vuelvo a ver la recordaré, estoy seguro, pero en verdad solo tengo el recuerdo de 4 o 5 días de clase de aquel primer año, alguna navidad, ah si un juego con rompecabezas, y la maldita calses de abecedario, como odiaba tener que aprendermelo, es que era una suceión de letras inútiles que tenias saber en orden y recitarla cada vez que tu profesora, tu mamá o la tia que te llevaba al nido te lo pedía, una tortura que se agravaba aún más, cuando yo al recitarlo, me equivocaba siempre en la letra G, pues ahí venía en “mi auxilio” mi hermana gemela, que recitaba desde la A a la Z, en ida y vuelta, pasando por el LL, o por la Ñ, ja maldita sean las comparaciones, bueno mi único consuelo es que aprendi a prounuciar con correción primero al R y la RR, que mis padres festejaron como gran triunfo, a mi sinceramente no me dejaba vivir el maldito rr con rr ferrocarril , y en verdad ersa un suplicio al que se exponía, pues lo mellizos tiene que ingresar al colegio y en el colegio les vana pedir eso.................aaaaaaaaaajjjjjjjj, pues al nido tu vas a jugar y no a que te jodan con el colegio, pues bien antes de eso (y mucho antes), para mi en esa epoca eran como décadas, yo ya creaba mi mundo imaginario, a partir de lo que percibía, y más que todo de la extrañaba manera que em eplicaba la cosas, pues el orden universal de mundo yo lo podía explicar fácilmente con un juego muy solitario yo acompañdo de mis jeuguetes. El problema conmigo es que mis juguetes rapidamente les encontre un grand efecto, eran demasiado poco para mí, pues eran limitados , no se ajustaba a mi imaginación, asi que resolvi que no habia juguete en el mundo suficiente para mí, y es por eso que la salida a eso fue la clase de cortar papeles. En efecto, ya estabamos creciendo y ya se nos permitía utilizar aquellos elemntos filosos capaces de expresar a partir de nuestras extremidades lo que nuestra imaginación dictace. Al principìo lo que encontre soso, aburrido, estresante, pues a quien se le ocurre enseñarte a cortas con un circulo y ese circulo no debe salir de los margenes del dibujo??es un acto contranatura que dilpapida toda tu creatividad y encima te crea el trauma de que todos los cojuditos a tu costado lo hacen tal como la maestra les dice, miestras tu con mandil manchado de tempera, tu oreja llena de goma y con el bendito circulo que más parece un octaedro, y te dicen que no vas como tus compañeritos, eso es antipedagógico y hasta ahora lo recuerdo, pero en fin, yo ya tenia claro para esa época que en mi mundo imaginario yo era quien mandaba y quien daba el orden de las cosas. Pues bien, en una tarde de inspiración (parecida a la de esta noche, pues tiene mucho tono de iluminación) descubri que mis itjeras y el papel iban a ser los mejores compañeros de mi niñes y aunque no lo creas, mi adolescencia, pues iban a ser quien iban a expresar de manera tangible mi mundo imaginario, ya que ningún regalo se iba a ajustar a las exigencias necesitadas, pues yo mismo iba a tener que confeccionarlos, para que pueden cumplir sus tareas con eficiencia, entretenerme. Pero como el hombre es un idiota, y para colmo es un ser social, y aparte de ser un social tiene la necesidad de aparearse (/por favor no malinterpretes las siguientes líneas, pues en ese momento era un niño, y no habia malicia, bueno, aunque no lo creas, hasta ahora no la hay), pues sucedió lo inevitable en mi fucking vida, una compañerita que aun recerudo su nombre (karen, dejmos el dramatismo), ocupo poderosamente mi atención, mayores estupideces he hecho, pero en fin esta fue la primera. Recuerdo que iba en mi misma movilidad y yo sabia todo sobre su vida, sus padres eran divorciados y ella vivía con su tía, era digamos unestereotipo de niña bonita, de cabello castaño, de tez blanca pálida, ojos marrones nariz pequeña, delgada y para el abuso de la sensualidad, jamás se reía, pues reconocías siempre en ella esa tendencia a la tristeza (tendencia que soy sincero, de alguna manera siempre me he sentido atraído), y que bueno por ser la chica bonita, alabada por todos, hacia lo unico que saben ese tipo de niñas, no hacerle caso a nadie. Pues eramos todos unos enanos milimétricos de 3ª 4 años, que gracias a Dios ignorábamos lo q ue pasaba a nuestro alrededor, y sabiamos que existían los enamorados, y que nuestro padres estaban juntos porque primero fueron unos, y quela gente mayor andaba junto, pero en fin, ese era u rollo complicado, pero en definitiva, todo el salon moría por Karen, y bueno yo era parte de la manada. Pasaban los días y bueno , comp. Arte de juego, cada vez que alguien decia que linda es karen, todos en coro gritábamos que linda es karen, pero de alguna amnera yo ya habia hecho una lista en la que detallaba la serie de actividades que tendríamos que compartir el uno con el otro, como por ejemplo, ella tenia que terminar de hacer los rompecabezas que no yo no podia terminar (ojo, nunca he terminado alguno que tenga mas de 40 piezas, y me siento orgulloso de ello), comprtir su lonchera conmigo, en el recreo jugar juntos y de vez en cuando irle a decir a la miss ana maría que nos cuente que hacia con ese chico en bicleta que viene por la tarde siempre le busca despedirse con un beso en la boca, un poco atevido chico aquel. En fin, el plan estaba hecho pero faltaba la estrategia de llegada, pues la mendiga chica no hablaba con nadie, y yo queria hablar con ella maldita sea, es más, para varias, (como ahora es uan ocasión), siempre en mis manotazos de ahogado, buscaba cualquier motivo para hbalr co la chiquita esta, pero era imposible, si existe el dicho de cohelo escribio en su novela “el universo conspira para que se cumplen tus sueños”, por la puta madre que conmigo no estaba dispuesto a conspirar en nada a favor mio, más bien al contrario, pues si intentaba hablar con ella en la movilidad, la mendiga chibola se iba delante junto a las conductora, que si la buiscaba en el salon, se sentaba en otra mesa, que si le pedia algo, no tenia, por Dios santo, es más cuando ella iba a recoger un juguete del armario, yo estaba atento a ir justo junto con ella, y me le pegaba para conversar y ahcer como si que era un encuentro casual y le daba un empujoncito para que se la caigan las ocsas y yo pode recogerlas, el problema es que creoq ue el empujon fue muiy grnde, a ella le dolio, no se le cayo nada, y encima me acuso con las profesora, maldta sea el universo no conspira, al menos no siempre. Bueno se acabo ese año, y ahí se acabo mi historia con la chiquita esta, años depues, muchos años depués, de pronto volvi a tenr noticias de ella, pues en la pre, estudia con un chica que venia se mismo colegio (averigüé a que colegio iba ella para ver si quedaba cerca al mio y asi poder visitarla, que lo, era el Holly Trinity, que basura de colegio sinceramente ), pues bueno, ella me conto que si hbaia un Karen, que era bonita, me dio una descrpcion que definitivamente era ell, y me conto que cuanod creción se convirtió en modelo y que por esa época era enamorada de un Marino. Bueno en conclusión para este episodio de mi vida, era que tenía bueno gustos, pero tendría que aprender muchoa cerca de las mujeres, el detalles es que ya han pasado 21 años de esto, y no he aprendido gran cosa, ja, como es no? Hurgando en la memoria, tratando de unificar el relato de la travesía de cómo creé mi mundo feliz, es infaltable la imagen de mi padre, pues para ser sincero, de él partio toda la imagen que tuve del mundo. Pues si, yo era el niño que tenía una respuesta para todo, cada vez que un adulto me hacía una pregunta, o comentaba sobre un tema, yo ya tenía una repsuesta elaborada como si aquel dilema sea parte de un raciocinio pasado propia, pues era sin mas, el producto de cada tarde y noche que mi pàdre (señor superman), me hablaba y conversaba, y conversaba, sobre su vida, loq ue queria de mi vida, y como él en vida, era tan perfecto..... ( ya me estas entendiendo, o aún faltan pistas)..... Desde pequeño, el eje fijo por donde todos lso aspecto fundamentales de mi devenir giranban indefectiblemente alrededor de superman, pues este Señor solucionaba todo, y sabía de todo (prohibido dudar de su sabiduría, pues aparentemente él maniobraba lo hilos de este mundo) y de alguna manera, yo estaba realmente convencido e ello. Era el sñor que manejaba el super carro (volkswagen verde claro, color un tanto marcianesco, con una manchas celeste de bordes blancos, producto de la maldad de algún enemigo que ponía en peligro seguramente la verdad y la justicia) y nos llevaba a donde sea requerido, era el hombre que que me levantaba de niño y me hacia reñir con uan canción de tacataca, taca, taca ( u ritmo pegagozo, algún día te lo podría interpretar estef, pero obviamente si es pronto, cargando un peluche o algún hijo ajeno, definitivamente aún no propio) y me hacia levantar las manos y yo creí definitivamente en ese momento que ese era el momento justo que yo daba la vuelta l cabo de la felcidad, aquellas tardes a las seis de la tarde en el cuarto donde los cuatro vivíamos en la casa de mi abuela y nos sentábamos a ver muy atentos el chavo del ocho, y fue el que me consoló cuanod al chavo lo acusaron de ser ladrón, vaya el mundo casi se me acaba cuando le rogaron: no te vayas chavo (inevitable escribir estas líneas sin que de mojen los ojos con gotas nostálgicas, dónde está el papel tisú cuando se necesita!!), vaya imposible deslindar la imgen de superman sin la chaqueta blanca llevándonos al hospital rebagliati cada vez que ardiamos de fiebre (37,9 C, un poco piti mi señor padre, es que eramos demasiado enfermizos!!), y se paseaba por todo sitio donde fuera para que alcancemos el remedio urgido. Recuerdo los paseos en aquel antiguo bocho verde, que eran necesarios, ayq ue una familia de cuatro, no pueden coexistir en un cuarto de 4*6, imposible, asiq ue era oportuno los paseos eternos por Scala, el parque de la leyendas o los tan extrañados paseos a huampani, donde alguna vez tié mi zapatilla a la laguna de los patos, y de donde tengo al fotos de mi papá en que lo veo tan joven, y tranquilo, y tan feliz (¿él si habrá encontrado su mundo feliz ahí?), este caballero que dijo a ver lso mellizos deben tener su casa propia y grande, anda de departamentos, pues yo vivi siempre en casa alquilada y eso no lo permitiré (personalemente no tengo nada contra la casas alquiladas y los departamentos, pero supongo que en kripton superman la paso mal en esos sitios, asi que no pondré en duda el juicio dado por éste), recuerdo la veza ue la profesora me hizo llorar en el nido (y eso que yo no era lloron, pero nosé chucha hice y me castigó o me caia y me seque lo ojos con paños yes y se hincharon un monton), por loq ue superman se fue a pelear con todo el mundo reclamando que es la ultima vez que le regresan a su hijo con los parpados hinchados, hablando de ojos hinchados, recuerdo la que vez que tuve una pelea en el colegio donde me dejaron la nariz hinchadota, no recerudo que rota, pero si tan hinchada como un tamal, y mi padre queria pelearse con el papa del chibolo que me lo hizo, felizmente no lelgo a amyores porque creo que el adversaro algo sabía dela krpitonita y podia ganarle (la verdad es que superman en sentido tácito era indestructible pero en sentido explicito no sabia pelear, y en sentido implícito creo hubieramos terminado siendo dos tamales de dos generaciones, y en sentido comun, mejor los dejaron comun, y en sentido contrario yo me cagaba de risa, pero en sentido estricto a mi viejo no le gusto que yo peleara, en sentido subliminal, bueno para esta ocasión no hubo nada sublime, solo una hinchazón ue duro 5 semanas acompañada de cierta dificultad para respirar con al boca cerrada y tener la sensación, que de alguna manera, mi nariz nunca volvio a ser la misma). Este superman recuerdo aquel jueves de junio de hace12 añso, cuanod por la noche me elvante con epigastralgia, y tras rigurosa semiología determinó apenado que era una ulcera por el estrés, y nos reunió a su prole para idear estrategias para controlar mejor nuestro estrés, detalle que dos días despué, me le vanté con un abdomen en tabla y yo tan encongido, con la imposibilidad para enderezarme, y el diagnostico inmediato de abdomen agudo, peritonitis, usted cree mi estimada lectora de sonrisa sincera, de ojos tan expresivos y siempre hablar afable, usted cree que yo en alguna momento se me ocurrió preocuparme porque me iban a abrir la panza???, pues obviamente no. Pues hasta ese momento yo estaba plenamente convencido que en ela vida la unica preocupación que existía era llamar a superman y asunto arreglado,...que usted dice que en algun momento se ocurrio que la operación iba a salir mal o que alguien se iba a preocupar de salga mal?? Como usted cree? Si estaba en el Hospital de mi papá?? Es algo totalmente salido del contexto, imposible si quiera considerarlo, pues bien solo es cuestion de que pase el tiempo y anda más. Efectivamente, aquel 25 de junio del 94, a las siete de la noche, después de previo aseado y haber sido afeitada toda mi región pélvica, me abrieron la panza por primera vez, y me operaron por segunda, (la primera fue a propósito de mi circunsión, oye creo que ya te estoy contando demasiado de mí, por favor no vayas a publicar esto, esto es un acto de fé, fé en que sea para ti, y bueno cuando yo sea famoso, probablemente lo publicarás como una autobiografñia no autorizada) Pasaron asi lo años, entre cosas, suceos y experincias , tan gratas como quizas la tardes más felices que puedo recordar, con mi padre sabes, a pesar que te lo he descrito como un hombre tan cercano a mí, tan preocupado por mí, nunca fue fácil hacer esta relación, pues con el cualquier tipo de conversación fue simpre pensando en lo que se viene mañana, o en que invertimos nuestro tiempo. Pues este hombre se preocupo desde siempre por mi futuro, y de algna manera creoq ue ahsta penso y elijió por mi. Sabes, nunca tuvimos muchos pasatiempos juntos, y si los tuvimos, los tuvimos en secreto, es decir, el sabia que los tenia, y yo sabias que los tenia con él , pero jamás nos dijimos “he como hacemos esto, o como disfrutamos esto”, porque era una relacion secreta, clandestina, en que cada uno de los dos abias que lo haciamos ,pero es mejor que el mundo no lo sepa. Sabes, por ejemplo con mi padre solo una vez en toda mi vida jugué pelota, mi padre no era aficionado a lso deportes, pero uan vez en la playa se animoa jugar conmigo, nos abes como disfrute esa tarde, fue francamente emocioante, imaginate, yo jugando con mi papá, era env erdad lago para estar exaltado, mi padre que lo unico de que me hablaba era hay que trabajar duro en esta vida, debemos proyecytarnos ahcia donde vamos, tienes que aprender esa maetematicas que te vana servir, he, sigue ene l club de mate de lso sbados, sabes cuanod yo era muchachos, yo tenia muchos sueños, y alguna vez yo te soñé a ti, que no niego que sean ocasa importantes peor de alguna manera, esa tarde fue importante para mí, ver a mi para señor doctor que es serio, jugar con la pelota contra otro chico, pateando haciendo goles, vaya eso es memorable y debe quedar siempre en la memoria, castigo para el q ue se olvida. Otro momentos memorables, que disfrutaba extasiado, era los “paseos” con superman. Digo “paseos”, porque no lo eran exactamente, pero asi yo losd efinía y para mi era suficiente. Mi Padre como harbás descifrado, es un hombre totalemten entregadoa l trabajo, y bueno no teía muchas actividades programadas cn nostros ( alo mucho de niños ir a misa los domigos, obviamente depues del magno desayuno preparado por mi padre, y claro, en plena misa como es lógico, mipadre se quedaba bien dormido), asi que encontre un momento para estar junto a mi padre. Dentro de los trabajo que tenia mi padre, por la tardes de lagunois dias, sobretodo los sbados, era ir a trabajar a un policlínico de santa anita, era el recordado Los Flamingos, vaya como le encantaba ir a ese trabajo porque decia que habia “platita extra”, que como decía no era mucho, pero para algo alcanza. El detalle era que , el tenia que ir con su carro, ahora un volkswagen rojo (la misma chola peor con difereten maquillaje) y bueno como tenia que dejarloa fuera solo y no habia donde estacionar como una cochera, necesitaba alguienq ue cuide el carro, el llamado a tal sacrifico era yo. Guau, en serio, guau, como difrutaba ir a acompañarlo y hablar con e´l, o solo escucharlo, ne serio estos viajes eran a cualquie hora, cualquie dia, no los sabados, eran a veces de noche, cuando sea, yo siempre estaba dispuestoa compañarlo, de verdad son las tardes que mñás recordadré de salir con mi papá, porque creoq ue los más me gustaba, era que fueron momentos sólo para nostros, nadie más se metía, ni hermana, ni mamá, nadie, y me llegaba a veces tener que esperarlo afuera por una, dos o tres horas, eran solo mis momentos, solo mios y de nadie más. Vaya que curslerias estas no?, ay aburren , pero si has llegado hasta esta parte del relato es porque has encontrado algun tipo de valor, y me alegro, si ya te aburriste (algo francamente probable, definitivamente procuto de mi redundancia de idea y falta de maleabilidad al escrinir, definitivamente como escritor soy buen cargador de bultos), fue este es parte del intento de tratar de mostrarme contigo tal como soy, intento tardio tal vez, pero sincero, pues en ti me encontre con una frase que trato de descifrarla, “cuando te vi pensé que eras uno de esos tontos” ( me dijiste algo parecido, peor la idea es esa), sabes, de verdad en algun momento si em sentí como uno de esos tontos que se enmoran, que viven ess historias fantasticas y tan perfectas, eso tontos que aun sueñas cone l amor, que les importa un rabano el que diran y viven por autencidad y no por complicidad, que tieen ideales propios y huyen de la modas, de los tontos que nom buscan la felicidad en la cosas, sino que son felices en escencia, de verdad estefani si me senti un tonto, derepten noe xactamente de los que tu puedes tener en tu cabecita, es normal no debemos pensar igual , peor alguna forma yo tuve como máxima ser un tipo de tonto, pero en el camino, el mundo feliz fue mabiando, el hombre sincero se fue transformando, o contaminado, cambio su forma de mirar, su manera de sentir e impedir que le afecten las cosas, no sé, fue el devenir. Superman ya no es invencible.....Sabes, regresando y terminando con el tema superman, creo que hay muchos por escribir sobre este pèrsonaje, pero digamos que esta al versión resumida, jajaj, como que si existiera l versión larga, jejej (oye que mal tipeo), superman me ayudo con su apouyo ( en gran aprte economico) a ingresar a esta meca llamda cayetano ( la primera vez que la vi en mi vida fue el dia que ingrese y fui a matricularme, extrañoq ue desees algo tanto que no lo conoces, ni sabes donde queda y ni sabes porque tanto lo deseas). Y si pues, recuerdo todas la conversaciones sobre las expectativas que teniamos sobre aquel primer año, podre pasar de añoa? Lo pdremos pagar? Me enamoraré? ja, todo lo que se nos paso por la mente, pero sabes fue un primer año de pruebas, nada fue usual en ese priemr año, definitivamente fue el año diferente en mi, y para qué,q ue lo fue, pero solo hablemos del aspectoq ue interesa por el momento, el de superman....Psaron como te dije muchos suceso que dealguna manera me marcaron, creoq ue ya te comente sobre alguno de ellos, ja , pero el determinate con superman fue un dia de octubre, me parece que el primero, esa mañana, com todas las mañanas salimos raudos de las casa mi hermana y yo, nos ibamos en taxi creo, con mi padre para varias nos pelaemos por alguna tontería seguro, y yo como siempre le dije, ya aya ya ya ya después hablamos, el por la escalra, Jore no te olvides que la ya... ya ni recuerdo. Ese dia paso comun y corriente, no habia tenamso celular ninguno de lso dos, ni hermana ni yo, recerudo que regresamos a la casa, extrañamente lso dos juntos, y no enctramos a la empleada, necesaria para que em sirva la comida. En eso mi hermana me llama desde la cocina y me dice mira esta nota, decia algo asi como: “jorge y patty, su papá esta en e l hospital y está estable” no rceurdo algun detalle más, por esos minutos resivimos una llamda de mi mamá y nos informo l sucedido, que mi padre estando en un taxi, tico (por eso no tomo taxis ticos), tuvo un choque y por ellos estaba hospitalizado. Sabes, no habia llorado en mi vida quizas en los anteriores 15 años a ese momento, pero hice loq ue usualente un jorge Rodríguez hace ( ya sea padre o hijo), me fui al cuarto que esta al costado de mi sala ( lo recuerdas picarona?, jaja), buneo me encerré y bote 15 segundos de lagrimas a cuenta gotas, sabes, lo que más me dolía en los prfundo del pecho era la sensación de que ese Ser, al que tanto cariño le tenia, habia sufrido. No importaba lo que iba a pasar más adelante, lo que me enfurecía era la imgen imginada de que mi papa habia sufrido un accidente, me imaginaba (hasta ahora a veces lo hago) qué maldita sensación y miedo habrá tenido mi padre al ser impactado por un carro, y de pronto estar con sangre en el rostro, con dolor en el cuerpo, conociendo con sus forma de ser fatalista, pensando en que ya era el fin de todo, vaya era algo impotente, era algo destructivo, era un dolor intenso, difícil de describir, pero era algo hondo, que penetraba en el pecho como una cuña. Pero eso fueron mis 15 segundo de desahogo, los suficientes y necesarios, pues enseñanza de mi padre, no se debe llorar en frente de otros, ni hablar, aun recuerdo cuando me decia “el día que me muera, no me lloren”, bueno, a ver si los cumplimos. Recuerdo que fui al hospital y fui sereno, estaban mis tios, mi mama estaba entre serana y conteniéndose la preocupación, eran por esos días que mis padres andaban mal, mi amdre queria seprarse de mi viejo, creo que ya no creia en el matrimonio, o creo que el matrimonio ya no creía en ella, y por suerte, por ser trabajador del hospital (osea mi papa), me dejaron entrar a verlo, yo lo vi sereno, es impactante ver a tu viejo, con cicatrices en el rostro, y mi padre estaba despierto pero atontado, vaya, superman lo golearon pero feo, el me decia:”jorge, ya fue todo” y lo repetia y repetía. Diagnóstico: policontuso por ATO con Fractura proximal en minuta de fémur, con TEC moderado. Vaya, para mi en ese momento, que habra sido. Mi padre estuvo 31 días en el hospital, de los cuales, 30 dias fui averlo. Ja, era una obligación solemne. Desde el priemr dia que estuvco internado, fui todas la tardes, después de la universidad directos su cuarto, eso si era impactante. Imaginate, ehombre que me cargaba de niño para reirnos juntos, el que emcargo el dia que tuve apendcitis porque ya no podia caminar por el dolor, el que me saco el añcho cada vez que yo le pegaba ami hermana (muy de niño), aquel sobre el cual yo podia poner preocupación o dolor, aquel hobre, ahora estaba lelno de dolor postrdo en una cama, imposibilitado de ahcer cualquier cosa, imaginate el reves que tuvo mi exitencia, superman no es para siempre, y puede ser que algun dia se termine. Pasaba todas mis tardes con él, desde las cuatro ahsta als ocho de la noche, que era la hora de mi relevo, es decir mi mamá, y bueno de alguna amenra fui feliz, porque yo estaba con mi viejo, pero me dolia tanto tener que yudar hasta en lo más infimo, por favor usa tu imaginación aquí en esta parte, y de verdad fue el reves, loq ue necesitaba para madurar, aunque sea un poco.hay mas que decir, pero no lo digo, creoq ue es suficente sobre esto. De loq ue ya te eh contado, que reculta aburrido, pero para mi es imprtante, te iras dando cuenta como es mi mundo feliz. Como es la mujer que quiero para mi mundo feliz, como es el padre que quiero ser para mi mundo feliz, deprente depues desubrurás que amigos quiero para mi mundo feliz, y que hijso quiero, te comparto todo esto, no por una señal para implorarte algo, o suplicarte, ni para crear una tmosfera de ternura entre nostros, para luego poder aprovecharme de ello, sino que, sabes, gustaba pasar tiempo contigo, ya lo dije al inicio, cuando te conoci encontre en ti creo, una manera parecida de mirar entre nostros, de alguna manera, como te dije, me recordaste ami hace algunos años, no sucedió luego de repente como lo ideal pero es que no quiero perderte, no porque crea que vasa a ser mi esposa o que me voy enmorar de ti, no ´se, puede ser que eso suceda, pero la razon es que tengo necesidad de compartirlo contigo, porque me sentia bien estando contigo, y me gustaba intercambiar puntos de vista contigo, no me mal interpretes, no es algo malo loq ue se desprende de estas letras, solo es el hecho de que no me siento bien conmigo mismo por muchas cosas y queria ser escuchado, y de verdad, prefiero que seas tu quien me escuche, auqneu sea en tiempos diferidos, pero me reconforta saber que seas tu.O Bueno te estare mandado la segunda parte de esto, te lomando poque ya me duele la cabeza.Besos en tu esquina, quizas un poco mas als ur, si me lo permites.