lunes, 30 de abril de 2007

primera madrugada desde mi silla comodoy

3.23 am, a penas empiezo y ya me siento agotado, sin ganas, al son de bossa nova (ritmo que acbao de conocer) y que lo intente a proposito que consejo de una amiga mía, bueno amiga entre comillas, pues de amistad no tenemos nada, pues no creo que llames amigo alguien que solo te utiliza para su bien, no, esta vez no fui la victima, auqnue ese papel ya me toco interpretarlo, pero en esta ocasion, si me aproveche un poco de su nobleza, un poco de us cariño, un poco de su fogosidad, un poco de las cervezas que nos tomamos, pero ella priemro me recomendó el bossa nova, que te relaja bastante, ah si, pero cual me recomiendas, aue pero salud, ah pero escuchaa este, ah pero que calor, ah pero este bueno, ah pero por que te acercas?, ah pero es que no hay nadie... recuerdas que alimentan mi ego, pero no me sacana del fondo.

Si pues, a propisto de un inicio, es bueno presentarse, pero sin nombres porque eso aburre y lo encuentro demasiado agptador eso de elgir nombres de personaje, cpn el tiempo asumo que me colgare de alguno, alguno que me lleve de un sitio a otro, que se ponga en mi delante y me habras alguna puerta por su altisonante ruido, o por su temible profundidad, o sea grato por su audaz ingenio, ya ven, ya me estresé, si a esta hora es bueno comer algo, pero digiere mal, pero va que importa mañana tengo 4 cosas que hacer que debi hacerlas desde hace tanto tiempo desde hace cuatro meses, desde hace ya mas de un verano, pero igual, debe ser la anhedonia, la flojera, la apatia y pereza, debe ser esa cuestion de leer de todo pero mejor no escribir nada, no avanzas mi estiamdo, te has atascado, mejor esa cuestion lo dejamos para mas tarde....

mi intento en el parrafo anterior fue el de presentar una caracteística mia, pero como veran que sera una constante en mi relato, sufro de pensamiento tangencial, y suelo ramificar mis ideas, hasta un punto que no se encuentran y solo forman parte de una copa amplia de un arbol que no sirve para sombra, pues no es frondosa, y no creo que vlaga la pena entenderlo, sirve bien como leña para quemar el tiempo (primer detalle, problemas de autestima)

bueno ya voy dos parrafos y sigo en el tedisoso intento de explicar lo que quise exponer ene l primer parrafo, pues bien, lo digo de una vez y ya no me pierdo, esa fue una mis caracteristicas que me rescatan del vacio eterno, el aumentar mi vacio. Me explico. En el momento de mis mayores crisis de ausencia (digo ausencia porque a veces ni yo mismo me siento presente, y no refeiro que aquel padecimiento convulsivo, para los que entiendan, naa de petit mal) es cuando decido optar por utilizar mi falta rama que es la autosatisfacción, esto a veces sin importar el daño que puedo incurrir en alguien de mi alrededor, urgando en personas en quienes algo de afecto mi han confiado, y simplemente hago uso de otra de mis mejores compañeras, la imaginacion apra crear el ambiente que mejor les gusta, y de ahi someterlas a mis mas caprichosos deseos, donde casis iempre termina en mi plena satisfacción, Eso es un caos terrible, pues de esa amnera es como me he apartado de mi yo autentico, para solo aplacar esa soledad interna que me hace imposible el acercarme con sinceridad con alguien, es una busquedad, si probablmente, es un calvario, si pues, si loa ocompaña, m estoy disculpando? no ni hablar, aunque ya debería, voy unos cuanto parrafos y ya quiero aburrirme un rato apra tener una buen excusa para dejar de escribir esto, que habra en el cable?, terminemos con esto que ya suena terriblemente tedioso, es que es un consumo de energias que no utilizo, en