recuerdos que matan

hola E........, una vez más, y no creo sinceramente que sea la ultima, porque ya de estos mails siempre te he mandado y disfruto tanto hacerlos, que solo el dia que me prohibas mandartelos, ese día pensaré seriamenre en no hacrlos (aunque creo, si es que no me falla la memoria, creoq ue ya alguna vez me dijiste que no te los enviara), en fin, quiero comunicarme contigo. Hasta hace un rato ( un rato muy corto) estuve hablando ocn K.... K....., bueno en realidad tomando muchas cervezas ( muchas te lo aseguro, que rico carajo) y entre conversa y conversa me dijo que cehvere, ya te fuiste a Camerún, asu que alucianante, un aspecto más, apara que cuando cuente que estuve tan tempñado de ti, diga, esta chica se fué al africa a hacer un electivo allá, asi el que me escuche dira: "este tipo, que chicas le gustan, las que se van al extremo del mundo a vivi su vocación", oyq ue cehvere, una razon má`para querer àrame en us zapatitos ( lindas tus zapatillas rojas). Quem mostro, esta demás decir que lo aprveches, porque se que haras la diferecnia alla, eres un sueño chatita, un sueño mostro, del que a veces no cree que existe, o no crees posible, pero ahi estas, tan tu, tan a veces increiblemente tú, sn los receurdos que matan.

Este año fue diferente al anterior, el año pasado yo daba por sentado que usted iba a estar ahi, ahora yo tenia que buscarle, pues así son las relaciones humanas, no son estables, cambian, no porque seamos ingratos, sino porque somos humanos, y nada más. Era un absurdo imaginar (aunque lo hice) que tu siempre iba a estar ahi, porque obviamente te hartaste de estar ahi, estuviste vcon dos chiso ( no corresponde calificarlos), y bueno al final te pude ver un par de veces, bienvenidas fueron, aunque para mi insuficientes, qué mas da, pude tocar tus labios un poquito más, más de lo que imaginé, pero al final, insuficiente. E......, se que escribo sobre loq ue nunca mas podra ser, pero no importa, aunque he tratado de huiir de ello, me parece bacan auqe alguna vez tuve esto, ya suena a un relato antiguo y desgastado, pero es que es el deleite aun perdura. Porque es que disfruto tanto las mismas cosas, sera mi tendencia a añorar lo antiguo, perdurabl4e, pasado, o es que cuando trato de compararte, me resultas unica, invariaBLE, insustituible, simplemente, E......... Ay e....., eres unica, desde tus labios, hasta tu cabellos negros e inacabables, es incomparable el aviso de tu risa, y la forma de tu sonrisa, siempre me gusto epnsarte como mi lado más prohibido, aunque ahora lo pienso, fuiste mi lado mas apasionado, es tambien carcelero pensar lo destructivo que siempre trate de ser contigo, pero sabes, auqnue creoq ue me separe siempre de ti por eso, estuvo bien, eras con lña unca persona con la que he tratado, que no valia ser otro, no valia fingir, mirame tal cual soy, y pot fsavor odiame, o despreciame, u olvidame, esta bien, contigo medias tintas, no erann justas.
Estuve hablando hasta hace un momento con amigos, de muchas cosas, son tantas, pero las fundamentales, son las que perduran, quisiera ponerte en esa lista. Pero me sera imposible hacerlos sin tu venia, sin tu permiso y sin tu palabra, quiero dejar este absurdo tono de escritura, para volver otra vez, sinceramente contigo, hay Estef, el dia que me derreti hace unos mese en la casa de clauida rocha, fui sicenro ocmo no era desde el dia que le dije a mi vieja que no queria confirmarme, me fui en cacho e......., y me vacila ser contigo así, como el maldito dia del rave que fui ahora ultimo cuando te dcia que con la unca persona que creo yo que podra divertirme relamente en esa fiesta fuera contigo, como tb horas mas tarde cuando te llame y te dije estupidez y media. Sabes, te lo confieso (aunque no creo que a estas alturas del mail sigas leyendo, en fin, aunque sea tendras pruebas de lo que piendo) eres especial en mi vida, ya fue el momento en yo erea fundamental en ti, eso ya lo tengo claro, pero igual contigo me sncere como yo no era hace uchisimo tiewmpo, y para eso vale mucho, realemnte por ese detalle te valoro tanto,que no quiero perderte. Me fui de boca esa vez que e llame, por loq ue te pido disculpas, carjo como me jode no hberte visto antes de que te fueras de viaje, seguro que te habras vuiitos con algunm otro buen amigo, seguro, para ti hacer buenas amistades no es un gra problema, pues eres de esas extrañas amistades valiosas, guau, me algero que una chica como tu se haya fijado en mi, me das esperanza que de repende una chica espectacular, aquie o en otro continete se fije en mi, y lvidar esa horroble sensacion de que que perdo aluien como tu, y nunca más me pasará.

No debi hablarte asi esa ultma desastrosa vez, pero de algunas manera me comprnedo, no me disculpo, pero me comprendo, porque de prente era mi unica atestada amnera de decrme comom detesto que ya no seas mía, como detesto que tus veces ya no sean solo mios, com detesto que estes leyebndo a sartre para entender a otra perona y no ami( sabes que es verdad, no quiero una discusion a partir de eso), como detesto el segui yo diendo el que leyo la vida es un sueño, ( e ir a l teatro y ver la vida es sueño, carajo como deée que tu fueras la persona que estuvo a mis costado , carajo estefani me llega l pincho seguir haciendo cosas solo por el hecho que me haran comprenderte un poco más, me llega la pincho, els eguir memorizando parrafor como "Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión,una sombra, una ficción,y el mayor bien es pequeño:que toda la vida es sueño,y los sueños, sueños son." atorrantiaimo l hacer el cpy paste, que acabo de hacer, pero en realidad, me lo memorice, por el solo hech de hacercarme un poquito más, de loq ue antes tan cerca estuve.

TEngo claro que estoy escribiendo sobre una ayer que no debe ni puede volver, esta bien, porque en las pocas veces que te besé este año, supe que ya eras tora, no eras la misma pequeña que cerraba sus parpados y me besaba con locura encadencente, ya no eras la chica que enpinaba sus pies para abrazarme y rodearme con su brazos el cuello, y juntarme lo más cerca su pecho, ya no, eres de otro pensamiento, eres de otro corazon, y bueno, bien por ti, muy mal por mi, pero es que lo valioso, es admirado por cualquier extraño, dichoso el que alcance gozarlo.

llego el momento del mail que me sincero aun más. me dolio tanto el saber que abrazaste a otros chicos, pero en fin, de algun modo, yo fui el que no te valoró, y bueno bien por ti porque vuisite nuevas experiencias......jaja en este momento me estoy arrepintiendo de mandar este mail, s creo que laguna razon hay, pero noooooo, hay que mndarlo, no se deberia dejar asi no más ese contactoq ue tivoiste conalguien , con el que cerrabas los jos al besarla, a juntar tan de cerca tu pecho ocn el suyo, no carajo, no quiero que sea un secreto indescifrable, no quiero que sea del acero que se oxida, no quiero que sea un misterio más delq ue probe uy no me atrevi a explorar, bueno por un lado. chevere, me dare el lujo de besar a alguien sin pensar en el desues, eso es valioso, sabes estef, porque tantas veces me eovcaste ese instante que presnte, sin depues, sin que pes depues de ahora, pude entrar en yo mismo en mis comisuras inescruñable, e intrañables, guau, que aluciante el poder escribir a a lguien así, supngo que lo mejor es no tener que escuchar tu respuesta en este instante, que cobarde, que asutado, te talante, que absurdo.

BUenol, l ultimo año, fue la yapa no?, fue l cague de risa, el a lo tomemos unas chelas y ahi no más. caray carajo, como me jode el afanarme tanto cuando dormiste en mi cama, e jode el que ya no sea lo kmismo, no creas que te hech la culpa, pero que chevere, el pasar algo así, sabes, me llega, el tratar de buscarte en otras personas, pero se que ya no regresas y tengo asumirte cen mi file del pasado, pero es chever epor otro lado, te sigo buscando en caniones, te sugo buscando en lirbos, habalndo delibrso,s te recominedo los libros, asi hablo zaratruste, carajo que buen libro, y el otro que acabo que acabo de comnzar, los versos satanico ( amor mio no te recomindo que lo leas en un pais muslmasn por eso broders son capavces de degollarte por leer ese libro), oe quyeeeeeeeeeeeeeeeeee................., tre acabo de llamar amor mio!!! si pes, eres la uncquita personita que he llamdo asi. pues como te confesé hace un añito, me era, me es , me sera hasta dentro de mucho, llamar asi alguien más, ay estef, no puedo ilvidarte, y me parece de lo mejor, porque significa que aun late, late y sigue girando. el lunes fui correr, pero ya no por mi casa, ytome un carro todo javier prado, de ahi un carro a mirsaflores, a la altura de amendariz, ahi en la bajada balta, me hbaje y cami ala playa, estaba ocn yo chort y coemnce a correr, me gusta coorer, ya voy dos maratones corrriendo este alños, unas de dies, optra de quince kilometreo, este ultimas vez no ´s exactamnte cuanto corri, segun un pescador cerca al muelle del regatas, corri coho kilometroe, bueno como fueron ida y vuela, fueron 16, y no pare de encontrarte en cada paso, era igualita a auna gaviota que trataba de llegar más alto, era identica al pelicano que se posaba la kioko ceviche que no abrira hasta inicio de temproda, sabes, te ceunto, te sentia tan igual ala suave arena que cubria mis pies, eras tan calñida como el agua salda, te encontre muchas veces, encontre tu recuerdo, pero nada más, nada mas, me jode, me desgarra, pero en fin, ya eso fue y tnego que poinerlo en otro plano, porque tu estas e otra ( no tengo como expresarlo de otra manera) y bueno yo estoy en otra, y caray, concida frase, la vida continua.
Ay Estef, tantas veces me dije, ya no la llamo, ya no le escribo, pero una vez más lo hago,aja!!!

si no quieres, no lo hgas huevon!! pero el detalle es que si quiero, un año se pasa tan rapido E.., ya eres Interna, me distre miedo desde que te conoci, siempre pense que eras un hembron demaasiaod par mí, guau, cuando te bese aquella vez en la casa de karin, afuera en la vera, cuando emepzaste acatar musica de sui generis, cuando por fin dormiste esa misma noche en mi cama, cuanod fusite a mi casa a ver "pelas" la naraja mecanica, un film prohibido por ki, nuca mas lo volvi a ver, y despues cuando hicimos el amor por primera vez, pucha estef,, a decir verda no fueron tantas, pero fueron eternos, por que dejamos de hacer el amor estefi????, hacer el amor es lo mejor , mas eterno y mas sagrado que hay, tirar es vano, olvidable y futil, hacer el amor es otra cosa, pero bueno como ya me adelante, eres mi detalle inlacanzable, intocable, anorable, caray como adoro tu trasero!

una vez mas trato d relegarte al fondo del baul de las situcianoes felices, pero olvidables, vano oficio. Imposible empresa.

Como te dije cuando fuimos a comrar esas pelas cerca de mi csa, en mi vida tengo refefrentes, tu ya eres uno de ellos, caray, comom quisiera en este moemnto que fueras el ultimo, el definitivo, pero ya pes, te perdi, y estas en otra, ya te gustas otras cosas y tratas de comprender otras personas, y bueno esta bien no? uno no debe quedarse atrapado en su apsado, solo los tarados lo hacen, bueno como yo no ???


te pido disculpas por como te hable esa vez, pero estaba tan abrio, tan mal, pero fue la unica vez que exprese como me jode, no lo hice la manera que deberia ser, pero tenia que hacerlo, ya me jode tantas cosas, me haceia dal el salir contigo y n ver la misma miradsa de antes, estefs cuand yo dudabe de algo, el solo ver tus ojos era mi mejor garantia de saber que eras mias, pero depues del 2''6, nunca mas vi eso, carajo, que joda, esa mirada la he visto de nuevo, en otro ojos, pero no surten efecto, porque son esos ojos enormes loque me importan, so eso esos ojosm cafesm con bronceado serrano en los parpados, lqo ue me cautivan, es ea boca pqueñas con sonrisa dibujdas las que encantan, ese cuello largo eterno del que me aferro bensando, son tus pechos simetricos, tan generosos y acojedores entre los que siempre senti tanto calor, tu cintura unica y maleabale, tus caderas enrollantes y perniciosas, tu trasero abultado y delicioso, que tantas veces adore besar, caray el poner tus piernas a mi diestra y siniestras, seran lo recuerdos que marcan, loqs que gracias a Dios joden, los que hacen que valga la pena que estemos en un ir y venir del carajo, Estef, no uier pèrderte, qune no merezco no tenerte, pero sabes, por otro lado y recien lo pienso, tanto daño me hizo pensarte, mas de una vez ( aun lo hago), pinenso en que es mejor que seas de loq ue pasa y queda, y mejor que sea un recuerdo, pero es de otroi mund salir contigo, es otra cosa verte bailas, se que ya no bailas para mi, se que ya no te mueves para mi, sino para otro, pero en fin, aun asi te disfruto verte, auqnue me encantas verte mover las caderas, auqnem egusta verte move el cabello de un laod a otro, vaya como joden los recuerdos que matan, pero son así son delos que te encnuetras y tienes que afrontar, asu estef, eres unicas, bien por el que te conquiste de nuevo caeajo que afortunado.

E...., estoy con novia, y carajo me jode decirlo, no la quiero. Pero supongo que la vida continua y de alguna manera, concemos gente e intentamos que algo pase. Caray, no deberia, no quisiea escribirte esto, pero tengoq ue hacerlo, porque caray, eres importante hasta als entrañas. Desde hace ds semasn estoy con ella, algo le he contado a K..., ella es mi patasa, claro el detalle de que estoy cn ella no le he contado, pero si algunas otras cosas. çCaray, diras este rehun que hace escribiendome tantas cosas coque soy tan impotante, como que soy la unica que tanta imprtanvcia le ha dado y huvadadas por el estilo, pucha e........, Tu ya no seras mias nunca más y lo sabemos bien, es cierto, lo he visto en tus jos, te acuerdas cuando te pregutne en mi casa que si Yo tenia alguna oportunidad contigo, me dijiste que no, no me vengas con que dijiste que no se, porque no se es NO, y punto, no me vengas con eufemismo ni verdades a medias, no la qiero pero estoy con ella, caray, como me jode seguir viendo tus mismas fotos, peor asi es como sucede, que detalles seras, que mujer eres, como los celos me han matado este años, que doloroso es el adios, adios que no existe porque siempre estaras en mi lorna, bueno este mail no deriaser mandado, me jode ser debil ante ti, pero caray, ayq ue chucha si se lo enseñas a añguien, en fin, ante alguien y deberia sincerarme, que mejor que tu, lorna, eres mi recuerdo que me marco, y bacan, ya no me queda mas que decir, al menos porhoy, opye, que mostro tu electivo, caray como te adoro, seguro que una vez más, hbara gente que te adorara tanto, colo con la doiferencia que sera ahora en otro continente.

Recuerda que todo comenzo en Africa, es motivo para un comienzo, al menos Yo lo pensaria así.

ayer volvi a salir con ella

ayer sali de nueva con ella, ella esta con enamorado, vuelvo a mi ruedo, vuielvo a mi limbo. tomamos un vino, conversamos, en verdad la charla fue menos locuaz y fuída que otras veces, por momentos tratamos de darnos respuesta,s en verdad no las hay, tampoco son necesarias, no darían diferecia, como en lagún momento se lo dije.
Ella esta con enamorado y le es infiel, probablemente si hubiera sido mía, también lo fuera, es quizas la mejor razon para no intentarlo, mejor ampararse del discurso liberal de la relacónes open, a sentir la derrota de la no absoluta pertenencia, es ma´s fácil creo.
ayer salimos, nos besamos varias veces, no hubo sexo, hubiese sido un desastre. Ella no sabe lo que quieres, pro si lo uqe no quiere, no me quiere a mi y punto, ya es hora de cerrar esta historia, porque ya es aburrida, hora de abrir nuevos horizontes, salir de un vinculo vacío y torpe.

pasados siempre presentes

desde hace tiempoq ue no dejo de pensar en ella, y es que,a si como la conoci, la perdi, contradictoriamente por iniciativa propia, terminamos loq ue parentemente teníamos, y ahora, que ya han pasado meses y meses, no dejo de recordarlo con ansias. ya termino con el enamorado que estuvo depués que yo lo eché a perder, creo que no duraron mucho, pero creo que fue más del tiempo de lq ue ella y yo compartimos, no sé que tan bueno fué, no me importa, pero desde que esa noticia llego amis oidos y se filtró a mi lama, no deja de inquietarme la tentacioin de arreglar un encuetro "casual", pues la verdad que aunque sea qusiera ver como está, si le creció el pelo, si perdió el medio kilo del que tanto renegaba cada vez que la veía denuda, quisera saber como le va en su externado, si ya operó, cuantas veces le dijeron gracias Doctorcita, como le va en su grupo feminista, como le va a su hermana y su ideas de cambiar el mundo, si sus padres se siguen amando tanto, son tantos receurdos que necesitan uana ctualización inmediata. Ja, ja, que arquetipado suena (¿estará bien escrito?), en fin, pero es el real estado de mi alma en este instante, como es posble que uno desee tanto en un momomento separarse de alguien porque supuestamente no te deja lugar para estar libre, cuanod y lo logras, ahora es su recuerdo el que te mantiene cautivo, es paradógico, tan humnao, tan esclavizante, tan divino.

un ir y venir del carajo

Trato de iniciar una carta, pero en realidad es el mismo problema de siempre, nunca encuentro una amnera adecuada de empezar, debería ser algo “es un gusto escribirte” o “que novedades”, pero es que así no me siento y ya te lo había expresado, y es la cruda, sin más ni menos, pues es que, ya desde hace varios meses te he venido diciendo lo mismo, que quiero compartir mi tiempo contigo, y no sé, que me vulevas a acontar de tu familia, como disfrutas vivir, rías con la sonrisa única que tienes y extraño, y no sé, solo eso, volver a compartir tiempo minutos y segundos contigo, pero supongo que no es posible, porque hay barreras que hicimos entre nosotros, y buen supongo que esta bien, pues no se esta bien vivir para sufrir, no es así?..... Bueno, apelando a nuevos recursos tecnológicos, compartiré mi tiempo contigo pero en diferido, pues bien leerás pensamientos míos que habré tenido algún tiempo atrás a la que tu utilices al leer este correo, y espero que los disfrutes y que también de laguna maneras, te sirva para algo...... ...sabes todo tiene un inicio, y supongo que depende de las experiencias propias o ajenas uno va creando las expectativas que defenderás para su vida, bueno, si hablo a nivel personal, muy altamente personal creo que lo mío fue una mixtura con lo que creé mi mundo imaginario , creé un mundo perfecto que yo quería, mi mundo feliz, y creo yo, aun no he perdido las esperanzas de alcanzarlo, solo que en el camino uno encuentra dificultades del mundo, a veces creadas por uno mismo (me sucede muy frecuentemente esto ultimo), pero en fin ya estoy aprendiendo a vivir con ello, ja ya te debe sonar conocido esto, pues bien comencemos pues con lo autobiográficos, por ahí pasaremos por lo extrabiográgifco, luego a lo autorgásmico y volveremos a lo autobiográfico, pasando si un toque por lo heterobiográfico.... Cuando era niño, creo que en mi nunca pasó mucho de eso del complejo de Edipo, pues jamás senti atracción ni admiración por mi progenitora, siempre la vi como un ser que tabajaba y que me atendía y que estaba en cierta manera pendiente de solicitud alguna de nosotros (p.... y yo), a la que más adelante tendría yo que darle las cuentas de mi vida (cual carcelera), cosa que nunca disfrute ni me entusiasmo, pues siempre choco con mis deseos de vivir con lo q ue me gustaba y exigirme en loq ue em apsionará, pero ella era la que mandaba y diseñaba el menu de la semana, asi que ni meterse con la señora, pues problemas iba a ganar, bueno en fin por otro lado estaba mi Señor Padre, (hablemos de él como señor superman)bueno señor superman era el tipo del volkswagemn verde que el que menos hablaba, eso si siempre buscaba en nostros una sonrisa y bueno a veces, con frecuencia, la cagaba. Eso lo explicaré más adelante. Bueno este ser fue el que busco todo loq eu tengo ahora, y me atormenta un poco pues soy de todas maneras (como casi todos), el resultado final de nuestros padres, el detalle es que el proyecto de mi señor padre, abarcó mas o menos desde sus 30 años ahsta los mío, es decir abarco un largo trecho y creo que no hubo esa consulta necesario, pues tambin de que me quejo, deje que loo hiciera siempre, hasta ahhora, hasta mañana, no sé hasta cuando. Recordar la primera chica que te gusto es difícil, para mi no, pues aun recuerdo que me sucedió en el primer salón de clase que alguna vez pisé en toda mi vida, ja en el llamado jardín de niños, justo frente a la universdidad e lima, se llamaba o cielito, bueno ahora es más conocido como asociación de estudios Nivel A, es facil unbicarla, aun sigue siendo de color celeste, y creoq ue las distribución de salones sigue siendo la misma, me daría mucha risa si la puerta de mi salón persiste con el color amarillo chillón, que se debía a yo inicié en las sección “los pollitos” con mi profesora ana maría, juro que si la vuelvo a ver la recordaré, estoy seguro, pero en verdad solo tengo el recuerdo de 4 o 5 días de clase de aquel primer año, alguna navidad, ah si un juego con rompecabezas, y la maldita calses de abecedario, como odiaba tener que aprendermelo, es que era una suceión de letras inútiles que tenias saber en orden y recitarla cada vez que tu profesora, tu mamá o la tia que te llevaba al nido te lo pedía, una tortura que se agravaba aún más, cuando yo al recitarlo, me equivocaba siempre en la letra G, pues ahí venía en “mi auxilio” mi hermana gemela, que recitaba desde la A a la Z, en ida y vuelta, pasando por el LL, o por la Ñ, ja maldita sean las comparaciones, bueno mi único consuelo es que aprendi a prounuciar con correción primero al R y la RR, que mis padres festejaron como gran triunfo, a mi sinceramente no me dejaba vivir el maldito rr con rr ferrocarril , y en verdad ersa un suplicio al que se exponía, pues lo mellizos tiene que ingresar al colegio y en el colegio les vana pedir eso.................aaaaaaaaaajjjjjjjj, pues al nido tu vas a jugar y no a que te jodan con el colegio, pues bien antes de eso (y mucho antes), para mi en esa epoca eran como décadas, yo ya creaba mi mundo imaginario, a partir de lo que percibía, y más que todo de la extrañaba manera que em eplicaba la cosas, pues el orden universal de mundo yo lo podía explicar fácilmente con un juego muy solitario yo acompañdo de mis jeuguetes. El problema conmigo es que mis juguetes rapidamente les encontre un grand efecto, eran demasiado poco para mí, pues eran limitados , no se ajustaba a mi imaginación, asi que resolvi que no habia juguete en el mundo suficiente para mí, y es por eso que la salida a eso fue la clase de cortar papeles. En efecto, ya estabamos creciendo y ya se nos permitía utilizar aquellos elemntos filosos capaces de expresar a partir de nuestras extremidades lo que nuestra imaginación dictace. Al principìo lo que encontre soso, aburrido, estresante, pues a quien se le ocurre enseñarte a cortas con un circulo y ese circulo no debe salir de los margenes del dibujo??es un acto contranatura que dilpapida toda tu creatividad y encima te crea el trauma de que todos los cojuditos a tu costado lo hacen tal como la maestra les dice, miestras tu con mandil manchado de tempera, tu oreja llena de goma y con el bendito circulo que más parece un octaedro, y te dicen que no vas como tus compañeritos, eso es antipedagógico y hasta ahora lo recuerdo, pero en fin, yo ya tenia claro para esa época que en mi mundo imaginario yo era quien mandaba y quien daba el orden de las cosas. Pues bien, en una tarde de inspiración (parecida a la de esta noche, pues tiene mucho tono de iluminación) descubri que mis itjeras y el papel iban a ser los mejores compañeros de mi niñes y aunque no lo creas, mi adolescencia, pues iban a ser quien iban a expresar de manera tangible mi mundo imaginario, ya que ningún regalo se iba a ajustar a las exigencias necesitadas, pues yo mismo iba a tener que confeccionarlos, para que pueden cumplir sus tareas con eficiencia, entretenerme. Pero como el hombre es un idiota, y para colmo es un ser social, y aparte de ser un social tiene la necesidad de aparearse (/por favor no malinterpretes las siguientes líneas, pues en ese momento era un niño, y no habia malicia, bueno, aunque no lo creas, hasta ahora no la hay), pues sucedió lo inevitable en mi fucking vida, una compañerita que aun recerudo su nombre (karen, dejmos el dramatismo), ocupo poderosamente mi atención, mayores estupideces he hecho, pero en fin esta fue la primera. Recuerdo que iba en mi misma movilidad y yo sabia todo sobre su vida, sus padres eran divorciados y ella vivía con su tía, era digamos unestereotipo de niña bonita, de cabello castaño, de tez blanca pálida, ojos marrones nariz pequeña, delgada y para el abuso de la sensualidad, jamás se reía, pues reconocías siempre en ella esa tendencia a la tristeza (tendencia que soy sincero, de alguna manera siempre me he sentido atraído), y que bueno por ser la chica bonita, alabada por todos, hacia lo unico que saben ese tipo de niñas, no hacerle caso a nadie. Pues eramos todos unos enanos milimétricos de 3ª 4 años, que gracias a Dios ignorábamos lo q ue pasaba a nuestro alrededor, y sabiamos que existían los enamorados, y que nuestro padres estaban juntos porque primero fueron unos, y quela gente mayor andaba junto, pero en fin, ese era u rollo complicado, pero en definitiva, todo el salon moría por Karen, y bueno yo era parte de la manada. Pasaban los días y bueno , comp. Arte de juego, cada vez que alguien decia que linda es karen, todos en coro gritábamos que linda es karen, pero de alguna amnera yo ya habia hecho una lista en la que detallaba la serie de actividades que tendríamos que compartir el uno con el otro, como por ejemplo, ella tenia que terminar de hacer los rompecabezas que no yo no podia terminar (ojo, nunca he terminado alguno que tenga mas de 40 piezas, y me siento orgulloso de ello), comprtir su lonchera conmigo, en el recreo jugar juntos y de vez en cuando irle a decir a la miss ana maría que nos cuente que hacia con ese chico en bicleta que viene por la tarde siempre le busca despedirse con un beso en la boca, un poco atevido chico aquel. En fin, el plan estaba hecho pero faltaba la estrategia de llegada, pues la mendiga chica no hablaba con nadie, y yo queria hablar con ella maldita sea, es más, para varias, (como ahora es uan ocasión), siempre en mis manotazos de ahogado, buscaba cualquier motivo para hbalr co la chiquita esta, pero era imposible, si existe el dicho de cohelo escribio en su novela “el universo conspira para que se cumplen tus sueños”, por la puta madre que conmigo no estaba dispuesto a conspirar en nada a favor mio, más bien al contrario, pues si intentaba hablar con ella en la movilidad, la mendiga chibola se iba delante junto a las conductora, que si la buiscaba en el salon, se sentaba en otra mesa, que si le pedia algo, no tenia, por Dios santo, es más cuando ella iba a recoger un juguete del armario, yo estaba atento a ir justo junto con ella, y me le pegaba para conversar y ahcer como si que era un encuentro casual y le daba un empujoncito para que se la caigan las ocsas y yo pode recogerlas, el problema es que creoq ue el empujon fue muiy grnde, a ella le dolio, no se le cayo nada, y encima me acuso con las profesora, maldta sea el universo no conspira, al menos no siempre. Bueno se acabo ese año, y ahí se acabo mi historia con la chiquita esta, años depues, muchos años depués, de pronto volvi a tenr noticias de ella, pues en la pre, estudia con un chica que venia se mismo colegio (averigüé a que colegio iba ella para ver si quedaba cerca al mio y asi poder visitarla, que lo, era el Holly Trinity, que basura de colegio sinceramente ), pues bueno, ella me conto que si hbaia un Karen, que era bonita, me dio una descrpcion que definitivamente era ell, y me conto que cuanod creción se convirtió en modelo y que por esa época era enamorada de un Marino. Bueno en conclusión para este episodio de mi vida, era que tenía bueno gustos, pero tendría que aprender muchoa cerca de las mujeres, el detalles es que ya han pasado 21 años de esto, y no he aprendido gran cosa, ja, como es no? Hurgando en la memoria, tratando de unificar el relato de la travesía de cómo creé mi mundo feliz, es infaltable la imagen de mi padre, pues para ser sincero, de él partio toda la imagen que tuve del mundo. Pues si, yo era el niño que tenía una respuesta para todo, cada vez que un adulto me hacía una pregunta, o comentaba sobre un tema, yo ya tenía una repsuesta elaborada como si aquel dilema sea parte de un raciocinio pasado propia, pues era sin mas, el producto de cada tarde y noche que mi pàdre (señor superman), me hablaba y conversaba, y conversaba, sobre su vida, loq ue queria de mi vida, y como él en vida, era tan perfecto..... ( ya me estas entendiendo, o aún faltan pistas)..... Desde pequeño, el eje fijo por donde todos lso aspecto fundamentales de mi devenir giranban indefectiblemente alrededor de superman, pues este Señor solucionaba todo, y sabía de todo (prohibido dudar de su sabiduría, pues aparentemente él maniobraba lo hilos de este mundo) y de alguna manera, yo estaba realmente convencido e ello. Era el sñor que manejaba el super carro (volkswagen verde claro, color un tanto marcianesco, con una manchas celeste de bordes blancos, producto de la maldad de algún enemigo que ponía en peligro seguramente la verdad y la justicia) y nos llevaba a donde sea requerido, era el hombre que que me levantaba de niño y me hacia reñir con uan canción de tacataca, taca, taca ( u ritmo pegagozo, algún día te lo podría interpretar estef, pero obviamente si es pronto, cargando un peluche o algún hijo ajeno, definitivamente aún no propio) y me hacia levantar las manos y yo creí definitivamente en ese momento que ese era el momento justo que yo daba la vuelta l cabo de la felcidad, aquellas tardes a las seis de la tarde en el cuarto donde los cuatro vivíamos en la casa de mi abuela y nos sentábamos a ver muy atentos el chavo del ocho, y fue el que me consoló cuanod al chavo lo acusaron de ser ladrón, vaya el mundo casi se me acaba cuando le rogaron: no te vayas chavo (inevitable escribir estas líneas sin que de mojen los ojos con gotas nostálgicas, dónde está el papel tisú cuando se necesita!!), vaya imposible deslindar la imgen de superman sin la chaqueta blanca llevándonos al hospital rebagliati cada vez que ardiamos de fiebre (37,9 C, un poco piti mi señor padre, es que eramos demasiado enfermizos!!), y se paseaba por todo sitio donde fuera para que alcancemos el remedio urgido. Recuerdo los paseos en aquel antiguo bocho verde, que eran necesarios, ayq ue una familia de cuatro, no pueden coexistir en un cuarto de 4*6, imposible, asiq ue era oportuno los paseos eternos por Scala, el parque de la leyendas o los tan extrañados paseos a huampani, donde alguna vez tié mi zapatilla a la laguna de los patos, y de donde tengo al fotos de mi papá en que lo veo tan joven, y tranquilo, y tan feliz (¿él si habrá encontrado su mundo feliz ahí?), este caballero que dijo a ver lso mellizos deben tener su casa propia y grande, anda de departamentos, pues yo vivi siempre en casa alquilada y eso no lo permitiré (personalemente no tengo nada contra la casas alquiladas y los departamentos, pero supongo que en kripton superman la paso mal en esos sitios, asi que no pondré en duda el juicio dado por éste), recuerdo la veza ue la profesora me hizo llorar en el nido (y eso que yo no era lloron, pero nosé chucha hice y me castigó o me caia y me seque lo ojos con paños yes y se hincharon un monton), por loq ue superman se fue a pelear con todo el mundo reclamando que es la ultima vez que le regresan a su hijo con los parpados hinchados, hablando de ojos hinchados, recuerdo la que vez que tuve una pelea en el colegio donde me dejaron la nariz hinchadota, no recerudo que rota, pero si tan hinchada como un tamal, y mi padre queria pelearse con el papa del chibolo que me lo hizo, felizmente no lelgo a amyores porque creo que el adversaro algo sabía dela krpitonita y podia ganarle (la verdad es que superman en sentido tácito era indestructible pero en sentido explicito no sabia pelear, y en sentido implícito creo hubieramos terminado siendo dos tamales de dos generaciones, y en sentido comun, mejor los dejaron comun, y en sentido contrario yo me cagaba de risa, pero en sentido estricto a mi viejo no le gusto que yo peleara, en sentido subliminal, bueno para esta ocasión no hubo nada sublime, solo una hinchazón ue duro 5 semanas acompañada de cierta dificultad para respirar con al boca cerrada y tener la sensación, que de alguna manera, mi nariz nunca volvio a ser la misma). Este superman recuerdo aquel jueves de junio de hace12 añso, cuanod por la noche me elvante con epigastralgia, y tras rigurosa semiología determinó apenado que era una ulcera por el estrés, y nos reunió a su prole para idear estrategias para controlar mejor nuestro estrés, detalle que dos días despué, me le vanté con un abdomen en tabla y yo tan encongido, con la imposibilidad para enderezarme, y el diagnostico inmediato de abdomen agudo, peritonitis, usted cree mi estimada lectora de sonrisa sincera, de ojos tan expresivos y siempre hablar afable, usted cree que yo en alguna momento se me ocurrió preocuparme porque me iban a abrir la panza???, pues obviamente no. Pues hasta ese momento yo estaba plenamente convencido que en ela vida la unica preocupación que existía era llamar a superman y asunto arreglado,...que usted dice que en algun momento se ocurrio que la operación iba a salir mal o que alguien se iba a preocupar de salga mal?? Como usted cree? Si estaba en el Hospital de mi papá?? Es algo totalmente salido del contexto, imposible si quiera considerarlo, pues bien solo es cuestion de que pase el tiempo y anda más. Efectivamente, aquel 25 de junio del 94, a las siete de la noche, después de previo aseado y haber sido afeitada toda mi región pélvica, me abrieron la panza por primera vez, y me operaron por segunda, (la primera fue a propósito de mi circunsión, oye creo que ya te estoy contando demasiado de mí, por favor no vayas a publicar esto, esto es un acto de fé, fé en que sea para ti, y bueno cuando yo sea famoso, probablemente lo publicarás como una autobiografñia no autorizada) Pasaron asi lo años, entre cosas, suceos y experincias , tan gratas como quizas la tardes más felices que puedo recordar, con mi padre sabes, a pesar que te lo he descrito como un hombre tan cercano a mí, tan preocupado por mí, nunca fue fácil hacer esta relación, pues con el cualquier tipo de conversación fue simpre pensando en lo que se viene mañana, o en que invertimos nuestro tiempo. Pues este hombre se preocupo desde siempre por mi futuro, y de algna manera creoq ue ahsta penso y elijió por mi. Sabes, nunca tuvimos muchos pasatiempos juntos, y si los tuvimos, los tuvimos en secreto, es decir, el sabia que los tenia, y yo sabias que los tenia con él , pero jamás nos dijimos “he como hacemos esto, o como disfrutamos esto”, porque era una relacion secreta, clandestina, en que cada uno de los dos abias que lo haciamos ,pero es mejor que el mundo no lo sepa. Sabes, por ejemplo con mi padre solo una vez en toda mi vida jugué pelota, mi padre no era aficionado a lso deportes, pero uan vez en la playa se animoa jugar conmigo, nos abes como disfrute esa tarde, fue francamente emocioante, imaginate, yo jugando con mi papá, era env erdad lago para estar exaltado, mi padre que lo unico de que me hablaba era hay que trabajar duro en esta vida, debemos proyecytarnos ahcia donde vamos, tienes que aprender esa maetematicas que te vana servir, he, sigue ene l club de mate de lso sbados, sabes cuanod yo era muchachos, yo tenia muchos sueños, y alguna vez yo te soñé a ti, que no niego que sean ocasa importantes peor de alguna manera, esa tarde fue importante para mí, ver a mi para señor doctor que es serio, jugar con la pelota contra otro chico, pateando haciendo goles, vaya eso es memorable y debe quedar siempre en la memoria, castigo para el q ue se olvida. Otro momentos memorables, que disfrutaba extasiado, era los “paseos” con superman. Digo “paseos”, porque no lo eran exactamente, pero asi yo losd efinía y para mi era suficiente. Mi Padre como harbás descifrado, es un hombre totalemten entregadoa l trabajo, y bueno no teía muchas actividades programadas cn nostros ( alo mucho de niños ir a misa los domigos, obviamente depues del magno desayuno preparado por mi padre, y claro, en plena misa como es lógico, mipadre se quedaba bien dormido), asi que encontre un momento para estar junto a mi padre. Dentro de los trabajo que tenia mi padre, por la tardes de lagunois dias, sobretodo los sbados, era ir a trabajar a un policlínico de santa anita, era el recordado Los Flamingos, vaya como le encantaba ir a ese trabajo porque decia que habia “platita extra”, que como decía no era mucho, pero para algo alcanza. El detalle era que , el tenia que ir con su carro, ahora un volkswagen rojo (la misma chola peor con difereten maquillaje) y bueno como tenia que dejarloa fuera solo y no habia donde estacionar como una cochera, necesitaba alguienq ue cuide el carro, el llamado a tal sacrifico era yo. Guau, en serio, guau, como difrutaba ir a acompañarlo y hablar con e´l, o solo escucharlo, ne serio estos viajes eran a cualquie hora, cualquie dia, no los sabados, eran a veces de noche, cuando sea, yo siempre estaba dispuestoa compañarlo, de verdad son las tardes que mñás recordadré de salir con mi papá, porque creoq ue los más me gustaba, era que fueron momentos sólo para nostros, nadie más se metía, ni hermana, ni mamá, nadie, y me llegaba a veces tener que esperarlo afuera por una, dos o tres horas, eran solo mis momentos, solo mios y de nadie más. Vaya que curslerias estas no?, ay aburren , pero si has llegado hasta esta parte del relato es porque has encontrado algun tipo de valor, y me alegro, si ya te aburriste (algo francamente probable, definitivamente procuto de mi redundancia de idea y falta de maleabilidad al escrinir, definitivamente como escritor soy buen cargador de bultos), fue este es parte del intento de tratar de mostrarme contigo tal como soy, intento tardio tal vez, pero sincero, pues en ti me encontre con una frase que trato de descifrarla, “cuando te vi pensé que eras uno de esos tontos” ( me dijiste algo parecido, peor la idea es esa), sabes, de verdad en algun momento si em sentí como uno de esos tontos que se enmoran, que viven ess historias fantasticas y tan perfectas, eso tontos que aun sueñas cone l amor, que les importa un rabano el que diran y viven por autencidad y no por complicidad, que tieen ideales propios y huyen de la modas, de los tontos que nom buscan la felicidad en la cosas, sino que son felices en escencia, de verdad estefani si me senti un tonto, derepten noe xactamente de los que tu puedes tener en tu cabecita, es normal no debemos pensar igual , peor alguna forma yo tuve como máxima ser un tipo de tonto, pero en el camino, el mundo feliz fue mabiando, el hombre sincero se fue transformando, o contaminado, cambio su forma de mirar, su manera de sentir e impedir que le afecten las cosas, no sé, fue el devenir. Superman ya no es invencible.....Sabes, regresando y terminando con el tema superman, creo que hay muchos por escribir sobre este pèrsonaje, pero digamos que esta al versión resumida, jajaj, como que si existiera l versión larga, jejej (oye que mal tipeo), superman me ayudo con su apouyo ( en gran aprte economico) a ingresar a esta meca llamda cayetano ( la primera vez que la vi en mi vida fue el dia que ingrese y fui a matricularme, extrañoq ue desees algo tanto que no lo conoces, ni sabes donde queda y ni sabes porque tanto lo deseas). Y si pues, recuerdo todas la conversaciones sobre las expectativas que teniamos sobre aquel primer año, podre pasar de añoa? Lo pdremos pagar? Me enamoraré? ja, todo lo que se nos paso por la mente, pero sabes fue un primer año de pruebas, nada fue usual en ese priemr año, definitivamente fue el año diferente en mi, y para qué,q ue lo fue, pero solo hablemos del aspectoq ue interesa por el momento, el de superman....Psaron como te dije muchos suceso que dealguna manera me marcaron, creoq ue ya te comente sobre alguno de ellos, ja , pero el determinate con superman fue un dia de octubre, me parece que el primero, esa mañana, com todas las mañanas salimos raudos de las casa mi hermana y yo, nos ibamos en taxi creo, con mi padre para varias nos pelaemos por alguna tontería seguro, y yo como siempre le dije, ya aya ya ya ya después hablamos, el por la escalra, Jore no te olvides que la ya... ya ni recuerdo. Ese dia paso comun y corriente, no habia tenamso celular ninguno de lso dos, ni hermana ni yo, recerudo que regresamos a la casa, extrañamente lso dos juntos, y no enctramos a la empleada, necesaria para que em sirva la comida. En eso mi hermana me llama desde la cocina y me dice mira esta nota, decia algo asi como: “jorge y patty, su papá esta en e l hospital y está estable” no rceurdo algun detalle más, por esos minutos resivimos una llamda de mi mamá y nos informo l sucedido, que mi padre estando en un taxi, tico (por eso no tomo taxis ticos), tuvo un choque y por ellos estaba hospitalizado. Sabes, no habia llorado en mi vida quizas en los anteriores 15 años a ese momento, pero hice loq ue usualente un jorge Rodríguez hace ( ya sea padre o hijo), me fui al cuarto que esta al costado de mi sala ( lo recuerdas picarona?, jaja), buneo me encerré y bote 15 segundos de lagrimas a cuenta gotas, sabes, lo que más me dolía en los prfundo del pecho era la sensación de que ese Ser, al que tanto cariño le tenia, habia sufrido. No importaba lo que iba a pasar más adelante, lo que me enfurecía era la imgen imginada de que mi papa habia sufrido un accidente, me imaginaba (hasta ahora a veces lo hago) qué maldita sensación y miedo habrá tenido mi padre al ser impactado por un carro, y de pronto estar con sangre en el rostro, con dolor en el cuerpo, conociendo con sus forma de ser fatalista, pensando en que ya era el fin de todo, vaya era algo impotente, era algo destructivo, era un dolor intenso, difícil de describir, pero era algo hondo, que penetraba en el pecho como una cuña. Pero eso fueron mis 15 segundo de desahogo, los suficientes y necesarios, pues enseñanza de mi padre, no se debe llorar en frente de otros, ni hablar, aun recuerdo cuando me decia “el día que me muera, no me lloren”, bueno, a ver si los cumplimos. Recuerdo que fui al hospital y fui sereno, estaban mis tios, mi mama estaba entre serana y conteniéndose la preocupación, eran por esos días que mis padres andaban mal, mi amdre queria seprarse de mi viejo, creo que ya no creia en el matrimonio, o creo que el matrimonio ya no creía en ella, y por suerte, por ser trabajador del hospital (osea mi papa), me dejaron entrar a verlo, yo lo vi sereno, es impactante ver a tu viejo, con cicatrices en el rostro, y mi padre estaba despierto pero atontado, vaya, superman lo golearon pero feo, el me decia:”jorge, ya fue todo” y lo repetia y repetía. Diagnóstico: policontuso por ATO con Fractura proximal en minuta de fémur, con TEC moderado. Vaya, para mi en ese momento, que habra sido. Mi padre estuvo 31 días en el hospital, de los cuales, 30 dias fui averlo. Ja, era una obligación solemne. Desde el priemr dia que estuvco internado, fui todas la tardes, después de la universidad directos su cuarto, eso si era impactante. Imaginate, ehombre que me cargaba de niño para reirnos juntos, el que emcargo el dia que tuve apendcitis porque ya no podia caminar por el dolor, el que me saco el añcho cada vez que yo le pegaba ami hermana (muy de niño), aquel sobre el cual yo podia poner preocupación o dolor, aquel hobre, ahora estaba lelno de dolor postrdo en una cama, imposibilitado de ahcer cualquier cosa, imaginate el reves que tuvo mi exitencia, superman no es para siempre, y puede ser que algun dia se termine. Pasaba todas mis tardes con él, desde las cuatro ahsta als ocho de la noche, que era la hora de mi relevo, es decir mi mamá, y bueno de alguna amenra fui feliz, porque yo estaba con mi viejo, pero me dolia tanto tener que yudar hasta en lo más infimo, por favor usa tu imaginación aquí en esta parte, y de verdad fue el reves, loq ue necesitaba para madurar, aunque sea un poco.hay mas que decir, pero no lo digo, creoq ue es suficente sobre esto. De loq ue ya te eh contado, que reculta aburrido, pero para mi es imprtante, te iras dando cuenta como es mi mundo feliz. Como es la mujer que quiero para mi mundo feliz, como es el padre que quiero ser para mi mundo feliz, deprente depues desubrurás que amigos quiero para mi mundo feliz, y que hijso quiero, te comparto todo esto, no por una señal para implorarte algo, o suplicarte, ni para crear una tmosfera de ternura entre nostros, para luego poder aprovecharme de ello, sino que, sabes, gustaba pasar tiempo contigo, ya lo dije al inicio, cuando te conoci encontre en ti creo, una manera parecida de mirar entre nostros, de alguna manera, como te dije, me recordaste ami hace algunos años, no sucedió luego de repente como lo ideal pero es que no quiero perderte, no porque crea que vasa a ser mi esposa o que me voy enmorar de ti, no ´se, puede ser que eso suceda, pero la razon es que tengo necesidad de compartirlo contigo, porque me sentia bien estando contigo, y me gustaba intercambiar puntos de vista contigo, no me mal interpretes, no es algo malo loq ue se desprende de estas letras, solo es el hecho de que no me siento bien conmigo mismo por muchas cosas y queria ser escuchado, y de verdad, prefiero que seas tu quien me escuche, auqneu sea en tiempos diferidos, pero me reconforta saber que seas tu.O Bueno te estare mandado la segunda parte de esto, te lomando poque ya me duele la cabeza.Besos en tu esquina, quizas un poco mas als ur, si me lo permites.

if i had the time of my life

del norte

Del norte note que queria que me notara pero al final no te tuve y notaras que ya no te voy a ver Son las sensaciones de las despedidas no formales, es la sensacion de la despedida personal, es triste, melancolico, hasta angustiante, el despedirse sin decir adios, el despedirse con solo una mirada de reojo, pero aceptémoslo, es un dios, probablemnte nunca mas la vez, probablemente los priemros año yo intente que asi sea, para que luego al cabo de muchos años, me muera por que asi no sea, para que al finalhaga hasta lo imposible para que no sea. Es la marca de la primera pasión, de la primera obsesión, del primer destello, de donde la floreción toda la ternura, de donde estallo toda la imaginación, es donde te cogiste hasta crear un mundo ideal de donde salio solo lo mejor, lo no arruinado, lo mas bello....Es en definitiva el ultimo dia que la veo, y la veo tan bella como aquella primera mañaan que la vi, siempre de reojo, no seamos obvios, aun lo receurdo a pesar de lso años pasados, recuerdo que te definí con el color marron, aun receurdo que em confesaste que era uno de tus favoritos, era la mañaa que decirde volverme loco, la mañana que decidi entregarme y ala miercoels, esta chica me atrae y volvamonos locos, pues yo soy para ella, y ella es apra mi y punto, hay logica mas clara que eso? bueno mie stimado, definitivamente si, para ocmnezar que eso no es nada logico, nadie nace con un lazo invisible que te une a lguein mas, hasta el dia en que te encutras cn esa persona simplemente acortan ese lazo existencial para esta juntos para siempre. A lo mejor si, pero esa es un creencia que yo ya decidi no volver a tener , pues es el miedo a la caida lo que me impide volver a saltar, y si pues, hablemos de cosas claras, Amar, netre tantas definicones que se han dado, es como un salto, un gran salto hacia abajo para luego caer hacia lo alto, es un salto con grandes peligros, es un salto de valor inmesurable, tu te enamoras el dia que decides el darte el todo por el todo y lo ccrees todo posible, pues es el dia de tu victoria, el dia que relaemtne eres libre, pues ya ams, tieens permiso para ahcer loq ue se te venga en gana. Amas.somos muchos los que no toleramos al derrota, y no porque no podamos soportar el no haber ocnseguido onjetivos, o ver que otros no vencieron o conseguieron lo que tanto ansiabamos, sino es la terrible sensacion de haber arriegado tanto, de haber entregado tanto, y para luego no disfrutar de eso ansiado (maldita contradiccion la que me acabo de dar, pero al final, quien lo va a leer?), es asi como decidí cerrar el candado de lo mas querido, de lo mas intimo, de lo mas personal, de los mas ajeno y los ams extraño ahora como lo veo, de lo tan echado de menos, pero es que fue uan de aquella derrotas que se rememoran toda la vida, de que se receurdan al cabo de una primera botella, al escuchar esa cancion que tanto te recuerda a ella, maldito su perfume que tanto me guia a ella, maldita esa obsesion de quererla, de siempre de desearle lo mejor, de tanto confiar en ella, maldito el concha de su madre que la embarazo y no le correspondio, maldito el dia que me decidi volver loco por ella, va, que demonios, es hasta ahora mi mejor receudo que tengo, de todos los memorables momentos que he tenido, es que el mas rememoro, al que mas acudo, con el que mejor me siento.Si pues, fue de mañana, metido en esa aula de clases, empezabamos recien la carrera, era le tercer dia que acudia a auqella facultad que nunca me apsiono tanto, a pesar de que me deberia sentir especial por estudiar medicina en tan renombrada universidad ( el nombre esta demás, asi como el nombre de mis profesores estan demás, asi como decir el año esta demás.,, y esta demás buscar culpables, asi como esta demás tantas cosas) pero en fin, ya estaba en algo ocn que ahcer, y bueno delemos hasta que acabemos, en fin, ya termino la gloria de estar en un buen colegio y de estar por elegir que ahcer ocn tu vida. Tercer Dia que acudia a dichosa aula, es que acaso las clases no pueden ser menor tediosas?, aver voltiemos, deben existir caras agradables, ayer ya vi dos, la de la norteña colorada de bonita sonrisa, no a ver,a gringa de la vez pasada, ah no era gringa, bueno, aver, uhm segunda fila del final tercer asiento a al izquierda, son chompa marrón, lentes, pelo ondulado marron (tambien), oye que tieen bonitos jos, te digo que apesar de los lentes se nota que son bnitos, pero no rie,oye pero la cara es chevere, oye pero el rostro esta bien para volverse loco un ar de dias, oye pero me encanta, aver quedemonos voleteados u rato, porque a ver, que crean que eres juileros, que crean que estas seguro de loq ue haces, oye pero que de verdad es agradable la chica ésta., uhmmm. Pido permiso para enamorarme, a ver, estamos estudiando solicitud, espere un par de dias por favor.Clase de quimica, Willy. a ese brother lo conozco desde la pre, es gracioso el concha aunque medio cachoso. A ver que de bueno tiene el estudia algo que ya estuidaste durante las vaciones depues que ingresaste, como carajo costo ingresar, ta amdre, hasta ahora, apesar de 7 años de carrera estudiada, nunca habia estudiao tanto, buenoa ver si me pongo las pilas igual ,pero dejemos de cosas, me puedo seguir poniendo loco, pero ya es hora de sguir con la siguiente fase de mi plan que no me apsioan, pero si no hago eso, no hago nada, y tampco es la voz quedarse, aunque cuantos mas dias pasan, mas me siento sin oficio conocido,, y es que creo que es el peor cobrenombre que he poodido elegir, debe ser parte de uan treta que mi subconciente me ha preparado. En fin, ya entro el condenado este, y ya conozco con la clase, suficiente excusa para poder volver a voltear y buscar a la srta de cara agradable, oye peor caray no uede ser un poco menos seria, es que acaso no sonrie!!! por favor un sonrisa y me dominaste de por vida, una sonrisa y me declaro rendido, una sonrisa y me vulevo loco, y uan sonrisa y me declaro tu mayor radmirador, una sonrisa y hoy de dibujo, una sonira y hoy le ongo tu nombre auna estrella, una snrisa y empiezo mi plan de como volverme loco contigo. Que clase para aburrida, el tipo de willy cvomo cimpre haciendo al fnta que le uimporta un pepino el dar la clase, aja, va a ahcer un apreugnta a quien le importa en que lugar se ecnutran lo electrones denotr del atomo , que el principio de incertidumbre?, bueno si, yop ya sabia que lo hay, beuno la incertidumbre ahora es saber como es la sonrisa de la srta de caragradable, es una incertidumbre saber si al final me voya volver loco de neuvo por esta srta, es una incertidumbre l saber su nomre, oh no, van tres dias de los siete años y aun no sñe como se llama? y es que asi es como me trevo a lalamrme a ami mismo obseionado con ella, si ni se su nombre? grrrrrr. preungta caray, ahora quien llama, no puedoe ser, que dijo? Laura Talavera? no puede ser, se paro ahora srta de cara tana gradable que por fin sonrió , pero por que osonries cojuda si te estan llaamndo al pizarron enf rente de 75 personas que recien ves y que ceras por los proximos 7 años? es que acaso no existe algo mas terrible, probablemnte si, pero en ese momento no podia figurarme peor situación, ya debo estar mostrando mi maturaleza un tatn exagerada y draamtica)aVer veamos ya se paro, sonrio, asumo que de nerviso, o será coqueta? diablos si lo es enotnces mas de uno ya no noto ocmo sonrie, adoro ese pelo, es que dfinitivamente si te va a gustar alguien, tiene que ser de pelo ondulado y marron, que adornen ese mejillas tan dibujadas, pero es que solo la ves de perfil, es suficiente ver el perfil de alguein para volverse loco, al pareces si, porque recien van dos sgundo que la estoy viemdo y ya me estoy volviendo loco, ahora que problema de dodne consigio uan estrella sin nombre para nombrarla laura, de donde saco lapiz y papela y como la dibujo? a ver si la dibujo de perfil, a ver en que guerra me meto para delarme rendido= bueno loq ue si he logrado es volerme un poco loco, y colo hasta ahora un poco, a ver estera, uh,m pongamos mas amñosones, es delagada, hombros delicados, me gusta como camnia, pero es timida como ella solo, a ver espera, unm oye tieen buenas tetas,dame un par de tetas y movvere al mund0 (asi era?), oye no tiene pompas, caray un poco mas de papa al caldo, y sus piernas son asi de delgadas, vaya esta imagen me iba aperseguir de por vida, esa imgen es la que tanto iba a adorar por quellos siete años, es la imagen que tan loco me volvio, eres laurala chica que tanto me ha gustado, eres las chica que colmo todas mis expectativas, eres la chica ocn que yo imagine casarme, eres mi chica, mi chica idela y a penas te conozco pero me atraes tanto, es momento para ocnernos, pero es uqe ya te llamaron a al izarron y ya respondiste bien, oye chancona, jaja, me da risa, no debes tener tantas pompas por tanto que estudias,bueno es definitivamente ilogico loq ue acabo de decir, pero es que tengo que contrarle un explicacion para todo, recuereden que aun me gustan la chanconas, de lentes bonitos y que tengan el cabellos ondulado y marron.se Acabo al clsae, oye fenando, que te parecio lura la tipa que se paro ahce un rato, si esta seimpticsa men.
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borrador

primera madrugada desde mi silla comodoy

3.23 am, a penas empiezo y ya me siento agotado, sin ganas, al son de bossa nova (ritmo que acbao de conocer) y que lo intente a proposito que consejo de una amiga mía, bueno amiga entre comillas, pues de amistad no tenemos nada, pues no creo que llames amigo alguien que solo te utiliza para su bien, no, esta vez no fui la victima, auqnue ese papel ya me toco interpretarlo, pero en esta ocasion, si me aproveche un poco de su nobleza, un poco de us cariño, un poco de su fogosidad, un poco de las cervezas que nos tomamos, pero ella priemro me recomendó el bossa nova, que te relaja bastante, ah si, pero cual me recomiendas, aue pero salud, ah pero escuchaa este, ah pero que calor, ah pero este bueno, ah pero por que te acercas?, ah pero es que no hay nadie... recuerdas que alimentan mi ego, pero no me sacana del fondo.

Si pues, a propisto de un inicio, es bueno presentarse, pero sin nombres porque eso aburre y lo encuentro demasiado agptador eso de elgir nombres de personaje, cpn el tiempo asumo que me colgare de alguno, alguno que me lleve de un sitio a otro, que se ponga en mi delante y me habras alguna puerta por su altisonante ruido, o por su temible profundidad, o sea grato por su audaz ingenio, ya ven, ya me estresé, si a esta hora es bueno comer algo, pero digiere mal, pero va que importa mañana tengo 4 cosas que hacer que debi hacerlas desde hace tanto tiempo desde hace cuatro meses, desde hace ya mas de un verano, pero igual, debe ser la anhedonia, la flojera, la apatia y pereza, debe ser esa cuestion de leer de todo pero mejor no escribir nada, no avanzas mi estiamdo, te has atascado, mejor esa cuestion lo dejamos para mas tarde....

mi intento en el parrafo anterior fue el de presentar una caracteística mia, pero como veran que sera una constante en mi relato, sufro de pensamiento tangencial, y suelo ramificar mis ideas, hasta un punto que no se encuentran y solo forman parte de una copa amplia de un arbol que no sirve para sombra, pues no es frondosa, y no creo que vlaga la pena entenderlo, sirve bien como leña para quemar el tiempo (primer detalle, problemas de autestima)

bueno ya voy dos parrafos y sigo en el tedisoso intento de explicar lo que quise exponer ene l primer parrafo, pues bien, lo digo de una vez y ya no me pierdo, esa fue una mis caracteristicas que me rescatan del vacio eterno, el aumentar mi vacio. Me explico. En el momento de mis mayores crisis de ausencia (digo ausencia porque a veces ni yo mismo me siento presente, y no refeiro que aquel padecimiento convulsivo, para los que entiendan, naa de petit mal) es cuando decido optar por utilizar mi falta rama que es la autosatisfacción, esto a veces sin importar el daño que puedo incurrir en alguien de mi alrededor, urgando en personas en quienes algo de afecto mi han confiado, y simplemente hago uso de otra de mis mejores compañeras, la imaginacion apra crear el ambiente que mejor les gusta, y de ahi someterlas a mis mas caprichosos deseos, donde casis iempre termina en mi plena satisfacción, Eso es un caos terrible, pues de esa amnera es como me he apartado de mi yo autentico, para solo aplacar esa soledad interna que me hace imposible el acercarme con sinceridad con alguien, es una busquedad, si probablmente, es un calvario, si pues, si loa ocompaña, m estoy disculpando? no ni hablar, aunque ya debería, voy unos cuanto parrafos y ya quiero aburrirme un rato apra tener una buen excusa para dejar de escribir esto, que habra en el cable?, terminemos con esto que ya suena terriblemente tedioso, es que es un consumo de energias que no utilizo, en