hace casi un ano

.....Hasta ahora te las di en papel, azul, verde, amarillo, siempre tratqndod e darte signos visuales de la percepción que tuve de ti día, es una ventaja poder a diario, pues si de alguna manera me martiriza el no tenerte tan cerca como quisiera, aún así puedo deleitarme con los detalles perfectos que tienes, que son casualemnte los que me insipiran escribir.

Hay dos cartas que no te he enviado, pues no te las he podido dar directamente, uhm, aqui las tengo, no las he arreglado nada, es decir, he hecho lo que siempre hago,las escribo lo más rapido que peudo, las doblo y las cierro en el sobre, no hay oportunidad de revisarlas, no hay oportunidad de dar marcha atrás, es asi, el devenir que tiene esta consigna, darte el espontáneo devaneo que tienen mis pensamiento cuando, mi ultimo pensamiento recurrente me empieza a dictar frases, eso es todo.

Calculando la hora, son las cuatro de la mañana de hoy domingo, hace casi exactamente 7 días, fue sincero contigo, sincetramente imprudente, siceramente estudpido, sinceramente inoportuno, sinceramente loco, sinceramente incomprensible, sinceramente absurdo, sinceramente desesperanzado, sicneramente asi como soy, quisera decirte más mi pensamiento recurrento, pero hay un pacto que tenemos sobre no ir más allá de lo que me permites hablar, asi que bueno, no se cual será nuestro futuro, no sé si podemos habalr de un futuro, que más qusiera yo poder habalr juntos alguna vez del pasado, pero en fin, si hay algo por dodne debo empezar es por respetar nuestros acuerdos, asi se sean efimeros, asi sean intrascendetes, son acuerdos, uqe asi mas y todavia pienso en ti, ási mas y todavia no debo hablar más de ello.

Aun asi, no puedo dejar de habalr de esta semana, no violaré el aceurdo, al menos no concientemente, aunque es deificil cuando tienes un pensamiento recurrente, es como la brujula que lleva tu camino, es como esa estrella fugaz que te ilumina durante la noche, es el viento de latarde que es tu unico compañero en esa caminata insensata, es el pensamiento recurrente, feilz y alegre, siemrpe contradictorio, pues la final sientes que te hace bien, en el camino dte detruye, te deja sin defensas, te abstrae de tu mundo, no te deja tranquilo, remueve tus entrañas, sinceramente, son esas sensaciones viscerales porque vale la pena despertarte todas las mañanas, y por la que decidirias nunca más ahcerlo, si su bienestar está en juego.

Esta semna ha sido dificl complicada, llena de emopciones que he tendio que reprimir, y solo me he dejado llevar durante la noche madrugada, durante unos minutos, horas, cuando sogia un lapicero, y tenia que elegir entre que hojas escrbiría ese días, francemnete el color me ayuda mucho, pues al ser la superficie dodne escribiria ese día, y tendria que verla todo ele tiempo miestras escrbiria la cartas, me ayudo mucho a mantenerme consecuente y cuerdo, y pues el sentir se convertia en color, el color tomaba formas, y las formas se volvian ideas, como verás, estoy en horas de la madrugada, cuando hace mas frio, cuando es más oscuro, cuanod hay menos bulla, cuando el ambiente se presta alos secretos, al confidencialidades, asi pues, tengo como unico testigo de este mensaje a esta computadora, mi unica compñera en este sinceramntieto sin sentido, quizas ya haya empezadoa divagar en als ideas, pero bueno, que importa, creo que todas estas cartas, dentro de los distintos fines que tienen, uno de ellos es decirte, señorita Marcela, soy Jorge Rodríguez, hace siete días durante una madrugada, afuera de su casa, me atrevi a intentar complicar su vida, por favor no se alerte, asi soy yo, asi pienso, mas o menos asi siento, dejeme complicarla, seamos comoplicadamente felices juntos, más y todavia, Ustede será mi pensamiento recurrente.... no debo continuar en ese punto, nop, ya no.

Me ha sido dificil comunicarme contigo durante la semana, como te exliplique en la carta de ayer, bueno que aun no la lees, es dificl habalr contigo, no porque pongas barreras entre nosotros, sino que casualmente todo loq ue yo quisera que salga e mi boca, resultaría impropio, y hasta te incomodaría, son esas situaciones en las que debes mantener la mesura, en las que debes pensar en la consecuencias, pero que caray, como pensar en la prudencia y la msura, cuando se tiene tanto en juego, no puede aplicarse el pricnipio de dejemos que pasen las cosas, ya se calmar, oh no mediocremente despreciable, imposible de seguir ese consejo, no mi pensamiento recurrente, sacarte asi no más es imposible e inaceptable, uhm, nop, incorrecto, más y todavia, uhm, te estoy mirando en este momento.

Situaciones como esta, me vuelve a poner en el dilema sobre loq ue relametne te hace feliz, las satisfacciones que te ponen de buen humor, las que hacen que tu vida se vea completa y realizada. Son cosas sobre las que uno piensa, pues al final del dia lo que te prguntas, fui feliz con loq ue hice el dia de hoy?, y digamso, que coas te hacen feliz? Veamos, por un lado, el ser feliz, omjeor dicho, te hacen feliz aquellas cosas por las que recibes un preimio, un reconocimeinto, por las que te hacen sonreir, por las que te puonen de buen humor, las que inclusive hacen que te vuelas mas caritativo, pues quieres compartir tu felicidad con loas demás. Entonces digamsoq ue las sietuaciones o hechos que te hacen feliz, son en los que casualemtne fuiste exitosos al terminar la empresa. entocnes, segun ese punto de vista, esta semana he sido feliz???......Conssegui algo??, he recibido algun premio o reonociemto? he sonreido porque estoy encontrando frutos inmediatos??? puedso compartir mi felicidad?? a primeras vistas el más pragmativo y comun mortal me diria que estoy en en un imposible, en un absurdo, que para que invertir tiempo y corazon en algo que probablemnte nunca lograré, que la vida esta llena de oportunidades y que ahora no deberia ser esta mi prioridad. Pues, nop, si hay premio, si hay reocnocimeinto si hay motvos para ser feliz, y si hay motivos para seguir levantandose por las mañana y tener ese pesnameinto recurrente, pues pase loq ue pase, mi sentir no cambia, no hay lugar para decpciones, el hecho de escrbir me hace bien, no por el hecho en si, si no que se que esta lelgando a quien yo quiero que llegue, no importa tanto si llego aconmover su corazcon (a mi pensamiento recurrente,... osea tu) sinoq ue quiero que esté conciente de quien soy Yo, no a traves de apariencias, sino direcamtne desde mi entera esencia, que hay otivos para sonerir, si claro que los hay, la veo por la mañanas, escucho su voz, se que es feliz, encontre un nuevo detalle que me gusto, (uy esto en el limite,esta bien me detengo), y bueno, haciea donde me llevara esto, a la amyor de mis felicidades, o la mayor de mis decpciones, el camino es largo y toruoso, habran subidas y bajadas, lo sé ,pero es acaso una mejor oopcion darse por vencido y buscar una neuva oportunidad???uhmmm nop, Usted sabe qe esto no es así, esto no es cuestion de simple agrado, es cuestionde que no vaya ser que se pase la mujer de su vida....ojo!!!!


ya son siete dias de una fria madrugada de junio, siete dias de haber sido totalemtne sincero, de haber sido heterogenemaente sensible, homogenemanete abierto, dicotimicamente desesperanzado, ilogicamnte suyo preso de un pensamiento recurrente, espero verla mañana, quisera ver esa exposicion con usted, no piense que espero que sea una oprtunidad de cortejo, es solo una oportunidad de compartir algo que me gusta, al enos para crear recuerdos de moentos con Usted, no tan cerca como Yo quisera, pero lo imprtante es que Usted estará presnete en ellos.

Seguro guardaré silencio durante algunos instantes, cuando yo haga eso, por favor, no pienses que me aburro o que tengo miedo de habalr(auqnue a veces eso si pasa) o que ya no la quiero, es solo que, quiero difruitar el moemnto y trato de descifrar loq ue senti ahi mismo, para lugo poder recordarlo en detalle, creo yo que son los intstante por los que uno vino a este mundo, nuestro mundo es una suma de instante, jamas es un tiempo continuo.

..........., cuidate, buen domingo.



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trass la arena de un fin de semna de relajo

es esta vez tras la arena de un fin de semana largo y relajado, largo no por los dias, sino que me fui de largo al aestudio, no pues, no cogi un solo libro desde el viernes en que estudie aquik, peor es que necesitaba reljarme y mandarme un poco todo lejos, porque era el momento justo, y si me gusto el ifn de semna, como sierpoe propio de mik, tuve grandes esperanzas imaginarias sobre lo que el destino fantastico y al divina providencia podria hacer de mi, yq eu tenia que prepararme algo magico apra, y si es que me ha apsado pero siemrpe ha sido en los momentos menos esperadopas, y s ami si se me hacen lo milagros inesperados, pues siemrpe vienen cunaod emneos los espero, y por mi misma personalidad, por mi misma patologia mental, por mi simple manera de ser, no los aproveche, pero asi son los milagros.

bueno pense este fin de smena y si pues, me desp-eje y converse cona lgunos de lsoa migos posbretodo con algunos que me han visto en esta evolucion que tenido durante todos estos anos heredianos, y los post anos que sucedieron al tiempo de estar en la universidad. Y una vez confirme loq ue poienso, voya seguri con esto mientraspueda, voya seguir con esto siempre uy cuandoi crea que si puedo ahcerlo, cuanod vez que esto no da par maas, pues tengo que dejarlo, ya tengo que dejarme de enganar a mi mismol, pero hayq ue luichar y seguir para elante, y bueno ver los resultados.

yo soy un hombre sincero, dnde crece la palma

yo soy un ho9mbre sincero donde crece la plama y antes de morir quiero, decirte estos versos del alma...... poorque hoy he decidido y por mi misma cuenta he decidido exagerarme, porque no quiero ser normal hoy y solo por estos minutos que puedo escribirte,... aunque no lo sepas a ciencia cierta y opribablemnte ni siquieras espoeres que lo hgaa o si quierea te interese que lo haga, peor tneog que escribirte porque ya no tescribo a ti si no te escribo a la tu qu etnego en mi alma, porque ya no eres tu la quiero sino la tu que llevo ene l coprazon, en mi sierra y en mi espiriutu, en mi entranas y en mi meducla ahi donde esta lo mas proifundo de mi ser, y es que ahora m estoy exagerando y no quieor para porque la sociedad yua me dio dianostivo y me dijo que noe sta bien exagerarse y tras una derrota ocmoaq l a de hoy, bueno que rico entonces es exagerarse aunque sea un ppoquito , poprque no me ha gustado caerme peor en fin asi e s la vida, peor exsageremosnos un pooquito aunque sea.....


te pienso y te quieor ver, aunque me muera de ganaas de escribirte,de llamarte y de verte, no lo hago porque soy un cobarbe, porque una vez ams me voy a quedar corto para variar, porque me duele el seguir buscando, entcontrarte y ver que no eras para mi, ver que optra vez me ilusione y porue me jode que siempre me voy a fijar en la persona que no debo fijarme, es amor a tim, a exigencia d eloq ue siento por ti, porque de a pocos escucho cosas de ti, solo d maneras dismuladas como el cobarde que no grita su verdaadero amor, cuanto em gutas, cuanto me atraes yme sorprendes, y es que un amor peuril iunfantil un amor que no tiene ni pies ni cabez un amor que no tienes para donde ir, y es asi, probablemte e ton y el son de mni vida el que pertenece a ese grupo de loq eu se deja llevar, porque mas a que a veces en mis moemnto s de lucidez trato de proponerme un plan, un rumbo, peor no , soy de los que siemrpe vana a ir en circulo, y de pronto te elijo como mi epoicentro como el eje, como el punto de partida y lllegada, eres increible, ya non es que meaprezcas bella, ya no nes que no es que solko me parezcas intelengete o graciosa, es que ahora te osndero funda,etal, eres todos los colores qu enecesita mi da, eres como esa lucecita que enaltece mi doloor, eres en o unico que creo y de loq ue no tengodudas, porque te considero pura, aute4ntica...como ninguna

hoy dia fue febril con esa caida en elo pasos que douy, bueno no hya una verddera subida, esperaba que me fuera mejor, y que le voy a hacer, a seguir luichando no ams, apra delante hermnaito porque falta itmepo ye lt iempoo apremia, y hay que darle no mas, a vidal des de llq ue luchan y no saber renirse ews ejor asi de vivir de ignorante que saber muy bien decir ahsta no mas puedo poruqe ma alla es demasiado esfuerzo...y buenoa contar porque se acaban laa letras ya hora em[eizan los numeros, si pues tratare de ahcer mi cuenta regresiva qaue alugna vez le hcie, ocmo qu eun 10 epoienza a adespegar, estoy claentando los motores, nueve y ya empece a sentirte cerca, y ohco cuando quieor bailar ontigo, siete ya me aocrde eres fantastica, el seis es seis veces seis quiero besarte, y el cinco vivne cada vez que miro a hacia odne veo qwuieor componerte un verso y el cuatro miro a mi cpostado y estas tu, tres pide un deseo, y el dos te cojo de la mano, y el uno por fin solo somos, y despego defrente a tu luna, defrente aut mundo, como quise ser parte de ti, pero no eras para mi, bueno te vas en unos meses y como me hubiese gsutado ser le que t eiba despedir, peor no pues, ais no es....y bueno a estudiar aunque sea unn pocomas porque no hay tiempo par rendirse, e [partido termina cunaod toca el pitom y bueno yo estoy dispiuesto a luchar hasta le final....te aodro una vez mas........

buscando claridad

estoy haciendo loq ue debi hacer ya un tiempo, luchando para que lo en algun momento fue un proyecto de vida, se de en concreto y no sean solo palabrerias., peri cuesta y cuesta mucho...
las cosas no siempre salen como uno quiere, y es que no salen en automaqtico comod ereptne laguna vez me acostumbre, sinoq ue hay que tocar puertas, luchar bastant,e tener paciencia sobretodo, peor espero que las cosas se vayan dando...
ern cuanto a mi enferemdad mental, si als semana pasada tuve episodios desagradables que me hicieron recaordar que efectivamente estoy enferemo y no era una simple ilusion de mi psiquitra, efectivamente ahy algo contra loq ue tengo que luchar en cunaot am is estados de animo y conce3ntracion, pero en fin, de loq ue antes yo pensaba que no tenia ningun defecto o cosa en contra, ya voy encontrando cosas contra las que tneog ue lcuha,s y yo que mecreia el muy perfecto...
en conclsuio y termino, al menos pouedo decir ahoras que y me conozco.

la compania de siempre

son estos probablemente entrte los tiempos mas solitarios de mi vida, bueno eso ahsta ahora, aqunque de alguna manera siemrpe he estado solo y asi siemrpe me he sentido, soloq ue antes habai siemrpe un barullo a mi alrededor, barullo el cual ya no pooseo, pues ando todo e dia solo en esa empresa que se llama luchar por mi futuro. Es raro, no lo hbaia epnsado antes asi, siemrpe el futuro lo veia como algo lejano, iorreal, algo que s epeude dejar para ,mas tarde, pero ahora lo veo como algo proonto urgente y desesperado,a algo que que s ya inaduduble, algo para resolver ya!

si esto y metido en mi propia lucha, y aunque a veces quiesiera una salida menos complicada, pues bueno, es hopra de marcar mi epoca creo yo, es hora de dejar huella y de demostrarme amki mismo de que estoy hecho, de saber a ciencia cierta apra que he venido a este mundo, de saber si loq ue tanto me he ufanado todos estos anos realemtne lo tengo, habara qu ever hasta donde lucho., vamos a ver si para cosas grandes vine a este mundom es en verdad una lucha contra mi mismosl es l,a comepotencia de que veamo dia a dia, a ver quiewn lelga mas lejos, a ver quien la hace, a ver pues jorge, hasta dodne le das....

la verdad es que la vida me ha dado muchas oportunidades, y croe qu eni la mitad de ellas las he aprovechado, bueno, pues nunca es tarde creo yo de elvantar la cabeza y ver hacia adelante, el atras sirve como advertencia, pero nod ebe oprimirte, no me debes atolondrarte, no debes dejarte ganas por el desagano, es cierto que hay otras salidas, pero uno quiere siemrpe lo que uqiere, es decir , no quieor ocmenzar a cantinflear, pero es que si todoe l mundo queria espana, todos se fuerona espana, y bueno para que tanta preparacione n caytano??paraq que te vena igual que uno de la san martin????, no, si entre a cayetano era porque era dificil pues bueno yo quieor estados unidos porque tb es aun mas dificil, y ahi mi universdida es muy reconocida, y ahi es a donde voy, no solo ya para que yo este orgullososo, sino apra que mi familia, noi solo al alctual que tnego si no la que spero algun dia tenga, para que mis hijos nietos y bisnietos tengan otras oportunidades, para que la familia rodriguez siga en ascenso, es adi esta vida es de subir y suybir y subir, no peude detenerse es una obligacion historica de la que no puedo ahcer caso omiso
y aun pienso en ella, pero cada vez menos.....

aprehender y aprender

pocas noches atras neuvamente sone con ella, ese el detalle con los suenos, que suelen ser vividos que no deseas despertar, y ese despertar es entrar a esa terrible pesadilla llamda realidad.

Eres realemnte hermosa, con cualidades bellas tanto fiusicas como espirituales, me gustas muchos como ya lo dije antes, me gustas tanto hasta el punto que no lo soporto,pues a veces siento que ya tanto deseo y amor no me cabe en el epchoi, y si me desepero, y si me desaliento, y si, te quiero......


Por otro lado, parece que las cosas estan tomando su curso, un curso que debio haber tenido hace tiempo, pero en fin, a estas alturas hay que darse prisa.... alghuna te lo dije creo, sioemrpe mirar hacia adelante, tratar de sueprarse y bueno en lo errores hay que sacar siemrpe ensenanzas, y es loq ue me queda del resto de vida que tengo (aunque no creo que mucho), en fin,como quiseiera uqe seas parte de ese aprendizaje, pero presumoq ue no pueda conseguir contigo pues no te merezco, no te m erecezco poque como yo lo veo estar contigo es estar en gracia, y si al eprsona que este a tu costado noes un buen hombre, beino pues entnoces si existe injusticias en el mundo,,,espero que ese afortunado sea merecedor de tenerte, porque al verdad eres un sol, eres un ser bello y justo, no te imignas como iluminas a donde vas, me encantas mujer, me encantas...ay critter......

trato de no ver tus fotos crittercito, porque se me vienen lo recuerdos lejano que tengo de ti, te quieor tanto critter, te quiero tanto y ter deseo lo mejor,.........